孩子只是孩子，不是你的面子

來源：胡慎之（hushenzhixl）

作者 | 胡慎之

『尊重孩子的意愿，把孩子當成一個獨立自主的個體。』

常回家看看陳紅 - 一人一首成名曲（2）

孩子 or 面子？

愛美之心人皆有之，同理，攀比之心人人皆有。

于是，春節回家過年的飯局酒局上，會出現“比”孩子的現象。

因此，有些父母會把自己的孩子打扮得像王子和公主一樣光鮮艷麗。

事實上，我們所受到的教育很大程度上是一種比較式教育，人們習慣通過比較來提升自我價值，而孩子也可能因此變成了父母滿足自我優越感的工具。

然而，父母利用孩子的成績和才藝進行比較，一方面是想向他人證明自己對孩子“教育有方”，從而滿足自戀；另一方面想以此給予孩子壓力，希望孩子能滿足自己的高期待。

一位來訪者告訴我，在她小學一年級的時候，爸爸媽媽每次都會要求她在親戚朋友們面前背誦《唐詩三百首》，有一次，她緊張得背誦不出來，親戚朋友很無所謂地安慰她，但是爸爸媽媽卻很失望地對她說：“怎么就背不出來了呢？你這樣讓我在大家面前會很沒有面子。

”我問她：“當時你最希望得到父母怎樣的安慰？”她說：“希望父母能鼓勵一下我，而不是覺得我讓他們沒了面子。”

孩子只是孩子，他們還沒有成熟的價值觀，容易從周邊人對待他的態度中認識自己。

如果父母為了所謂的“面子”而否認孩子的行為，這將導致孩子在自我認知上缺乏自信，無法認同自己。

那么，當你察覺自己在利用孩子與他人比較時，首先需要保護孩子不受到傷害。

怎么才是保護孩子呢？

最重要的是，尊重孩子的意愿，把孩子當成一個獨立自主的個體。

當別人要求你的孩子表演才藝時，你首先需要詢問孩子的意見。

如果孩子愿意在他人面前表現，那么父母要給予孩子鼓勵和支持。

當孩子表現并沒有很好時，父母也無需過多焦慮，而是坦然地接納孩子嘗試后的失誤。

可能有些父母會因為孩子無法滿足自己的愿望而感到挫敗和羞恥，似乎把孩子的失誤當成是自己的失誤。

這時，我們就要思考一個問題——如何接納不完美的自己，那就是允許自己不完美。

孩子之間的比較，實質也是大人們之間的比較。

當你能真正地接納不完美的自己，允許自己有不如他人的地方，那么你能夠更好地尊重孩子，不再利用孩子來滿足自己的自戀。

這也是對孩子最大的保護。

孩子人前羞澀，怎么辦？

除此之外，有些父母也對孩子在新環境下的表現感到焦慮。

其實，剛到一個陌生的環境里，孩子會感到拘謹和羞澀，這是每個人都會有的自然反應。

對于新奇的、未知的東西，一方面孩子會感到好奇；另一方面，孩子也會感到恐懼。

那么孩子的拘謹和羞澀實質上是在采取防御，從而獲得內心的安全和穩定。

有一位來訪者告訴我，在他七歲的時候，他到爸爸工作的地方玩耍。

那天的人很多，他有點害怕地躲在爸爸的身后，沒有按照爸爸的意思向別人打招呼。

這時候，原本性格溫和的爸爸突然在眾人的面前嚴厲地指責他，甚至對他發了很大的脾氣。

那一刻，他害怕到想逃離。

后來的很長一段時間里，每當他進入一個陌生的環境，就會感到緊張和冒冷汗。

換位思考一下，如果我們是那個羞澀的孩子，我們希望得到父母怎樣的對待？這時，我們需要的是父母的尊重和理解，而不是過分的要求。

如果孩子的本身性格是比較害羞，那么父母不能一昧要求孩子在新環境或陌生人面前變得積極主動，這樣很容易讓孩子焦躁不安，同時，這也說明了父母從內心里希望孩子能被工具化使用。

所謂工具化使用，是指父母要求孩子實現自己未了的心愿。

所以，當孩子無法滿足父母的高期望時，有些父母就會感到惱羞成怒。

這對孩子而言是不尊重、不公平的對待。

所以，當孩子感到羞澀時，父母應該尊重和共情孩子的感受，切身體驗孩子的不安和害怕，并且給予孩子更多的陪伴。

爺爺奶奶的實力寵溺：

要什么就給什么

同時，回到老家，父母還擔心老人們對待孩子的方式。

因為許久不見，所以老人們對孫子輩的愛意會呈現出爆發式的表達，即無條件滿足孩子的一切要求。

對于這種情況，很多父母感到無奈和矛盾。

我和自己的孩子也有過同樣的經歷。

因為工作關系，我和父母沒有在同一個城市生活，因此孩子與爺爺奶奶見面的機會并不多，有時一年只能在春節見面，于是每次孩子回到老家，老人們對孫子幾乎是有求必應，這和我們在家里對待孩子的方式很不一樣，甚至是沖突的。

在家里，五歲的孩子需要幫我們做一些力所能及的事情，例如掃地、倒垃圾等等。

一方面，讓孩子意識到他對家庭是有貢獻的，同時提升孩子的自我價值感；另一方面，孩子可以在做事情的過程中獲得成就感，并不斷發展各種能力，能夠更好地面對未來和社會。

生活就是如此，若要接受這個社會和世界的運行規則，必先對其有所理解。

只有付出了多少，才能獲得多少，這一直是我們對孩子秉承的教育理念。

但是，回到了老家，面對爺爺奶奶的無原則寵愛，孩子就會把之前的堅持拋之腦后。

例如，他早上不再需要按照原先規定的時間起床，起床后爺爺奶奶會幫他準備好衣服和整理床鋪，而且還會不斷滿足孩子對零食的欲望。

對于孩子而言，他的節制力并不是很成熟，當老人們滿足他的所有愿望時，他自然感到欣喜若狂，同時可能會把他人對自己的滿足當成是理所當然的事情。

除此之外，在新的環境中，孩子會得到更多人的關注和喜愛，如果頑皮地做了一些無傷大雅的惡作劇，大人們多數也是一笑了之。

于是，孩子開始變得無法無天，就像脫了韁的野馬，完全忘記之前的約定。

對于這種情況，許多父母感到了無計可施，有時對孩子要求高一點，就會被孩子的爺爺奶奶嚴厲訓斥。

在這里，作為孩子的父母，我們就會發現，自己的父母曾經對待自己猶如嚴厲的班主任，但他們對自己的孫子卻是實力寵溺。

為什么會這樣呢？

一方面，老人們與孫子真正見面的機會并不多，那么他們對孫子輩補償愛意的最直接表達方式，就是容忍孩子做任何事情，甚至過度滿足孩子；

另一方面，老人們也是在對兒女輩進行補償，對孫子輩的寵愛實際是在補償那個曾經被自己嚴厲苛刻著的兒女，就像我的父親對我特別苛刻，但是他對我的孩子反而是無條件的寵溺。

這一切不僅僅是孩子被滿足，也滿足了老人們可以肆無忌憚寵愛兒女的愿望。

因此，當我們能接受老人對待孩子的寵溺方式，那么也意味著成全老人對自己兒女的那一份遲到的、補償的愛意。

當然，我也有著和大多數父母一樣的擔心。

擔心被寵溺的孩子回到自己家里以后，他是否還能遵守之前的規定？這樣會不會影響孩子對環境和關系的理解？

實際上，這是父母的多慮。

俗話說：“入鄉隨俗”，孩子也有這種適應環境的能力，所以他可以毫無負擔地接受老人們對他的所有愛意。

等孩子回到了之前的環境后，內化的規則感就會幫助他恢復生活中原有的秩序，以平復他們的焦躁不安。

當然這也會讓孩子不適應，也會讓他接受到完全不一樣的被對待方式。

但是如果我們相信這兩種截然不同的對待方式都是愛的體現，那我們這種擔心就是多慮了。

除非你沒有解決好你自己跟父母之間的矛盾或者沖突，包括價值觀或內心對于父母沒有很好地認同，和父母是否對你認同等等，這就會使你在看到老人對孩子溺愛的時候，內心會產生一些感受，比如說擔心或不認同。

也許是你內在跟自己父母之間的不認同，會讓你產生了焦慮不安，所以其實不需要有太多的擔心。

那么在這個過程中，需要注意的是，不能犧牲孩子的利益來滿足老人們的愿望。

如果老人們的做法實在不妥，那么作為孩子監護人的我們，可以嘗試著與自己的父母進行和平的溝通。

如果老人們真的愛孩子的話，他們會尊重你，你的建議也會得到他們的尊重。

內化的規則

在新環境中，孩子可能不會再遵守原先家里的規則，甚至變得無法無天。

例如我的孩子在家里會等所有人坐在飯桌前，他才開始吃飯，但到了老家，面對各式各樣的食物引誘，他早就忍不住坐在餐桌前享用美食了。

當我看到孩子不守規矩的行為，說實話，我心里覺得不大舒服，甚至想要責怪他，但是轉頭一想，我也能理解孩子這種“入鄉隨俗”的舉動。

再看看我的父母，他們好像非常樂意見到孩子大口大口地吃飯。

于是，我明白了，孩子身上的某些東西被激發或勾引出來了。

人之初，性本善。

但除了“善”之外，我們還有很多不同的人性，這些人性會在不同的環境中表現出來，例如在安逸的環境里，人們想要釋放自我；在貪婪的環境里，人們渴望不勞而獲。

而我們之所以遵守規則，是為了更好地適應環境。

當我們發現在新環境下不需要規則保護的時候，內心被壓制的東西一定會以某種形式被激發出來。

比如我們到了一個相對open的地方旅游，內心可能會有一些想法，但是內化的規則讓我們控制了自己。

然而孩子是單純的，他的規則感還沒有完全被內化，會比我們更容易“入鄉隨俗”，有了想法就會直接付諸行動。

孩子只有到了青春期，他的規則感才會真正、完全被內化。

那時孩子會主動遵循規則，并能自由成長。

因此，孩子在陌生的地方做出格的舉動，這不是大事。

一方面，孩子在嘗試不同的關系處理方式；另一方面，孩子好奇的天性促使他去探索，并在探索的過程中滿足自我。

如果家里的規則意識非常強，那么父母也無需過于焦慮孩子偶爾的“反叛”行為。

一旦孩子回到家里，他會自動恢復并進入到原先的規則狀態。

實際上，孩子“隨機應變”的適應能力與父母對孩子的家庭教育有很大的關系，其中包括父母對孩子的陪伴、認可以及態度等等。

當孩子進入一個新環境時，他需要面對和處理很多的信息，因此，孩子這時更需要父母的愛護和陪伴。

什么是真正的陪伴呢？我一直認為陪伴是動詞。

陪，是主動積極的溝通；伴，是主動積極的回應。

如果父母在陪伴孩子成長中能做到主動積極，那么孩子即使遇到了困難，也會有很好的承受能力，并且可以從中享受樂趣，同時，有很好的能力成全他人。