留學(xué)生萬字痛斥父母 決裂背后的傷痛誰來承擔(dān)

一篇“北大畢業(yè)美國留學(xué)生的萬字長文”刷屏網(wǎng)絡(luò)，這位“別人家的孩子”讓人艷羨：高考理科狀元、北大生物專業(yè)畢業(yè)、美國TOP50大學(xué)的心理學(xué)研究生……

然而這封長文訴說的卻是一場徹頭徹尾的悲劇。

他已經(jīng)有12年沒回家過春節(jié)了，并在6年前拉黑了父母的所有聯(lián)系方式，決裂的背后是雙方多年以來的矛盾堆積。通讀完這封長文，感覺他的人生被分解為了無數(shù)個(gè)、細(xì)碎的至暗時(shí)刻。

如果要把這些時(shí)刻歸類，第一個(gè)關(guān)鍵詞就是“控制”。

“我最早經(jīng)歷的、但很晚才意識(shí)到的危機(jī)之一是我家人尤其是我母親并沒有完全接納我。她以前多次陶醉地給我講我兩三歲時(shí)她把我打扮成女孩，并給我看過一張我的裙裝照片。

大約我上學(xué)前班時(shí)，我母親當(dāng)著我的面對著她想像中的女兒"芽芽"說話（我是獨(dú)生子）。”

或許是因?yàn)檫@段經(jīng)歷，在接受紅星新聞的采訪時(shí)，他將化名取為“王猛”，一個(gè)剛強(qiáng)無比、充滿男子氣概的名字。可在他的少年時(shí)代，“剛強(qiáng)”就是一個(gè)遙不可及的詞，父母為王猛包辦一切，大至選校，小至穿衣，并在必要的時(shí)候數(shù)落他自主選擇的后果。

王猛一直都是學(xué)霸，按理說，優(yōu)異的成績本為他增添了選校的資本，但中考結(jié)束后，他卻在父母的安排下就讀單位的子弟學(xué)校，他原本心水的是當(dāng)?shù)氐囊凰！?/p>

這種控制還延續(xù)到了王猛的大學(xué)生活甚至大洋彼岸的美國。在北大讀書的時(shí)候，父母為他安排了一位大姨，大姨就像是父母在北京安插的眼線，不斷給他打電話，并向他身邊的同學(xué)了解情況。

到美國后，又推薦了一位“老朋友”照顧他，二人的相處并不愉快，還屢屢發(fā)生爭執(zhí)。

有控制，就會(huì)有反抗。也許是長期處于家庭的規(guī)訓(xùn)中，王猛的反抗，更像是一種自我損耗。

從小到大，他對父母的安排都是“表面笑嘻嘻，心里媽賣批”，他也曾提出過異議，但在多次“反對無效”后，身心俱疲，最終釀成了決絕的爆發(fā)。

在和美國的“老朋友”鬧翻之后，王猛曾寫過一份4000字的信給父母，詳細(xì)列出了這位“老朋友”的各種問題，并表示要和她絕交。

可父母卻教他“學(xué)會(huì)跟有問題的人交往”，并稱他的信有“狂呼亂叫的味道”。這讓王猛徹底崩潰了。

但讓我哭笑不得的卻是這樣一段描述：

我預(yù)想了他們的四種反應(yīng)：

其一是他們授權(quán)我全權(quán)處理與姚交往一事，這種情況最順利，但可能性最小；

其二是他們還可能向我說明，雖然理解我與姚談不到一塊，但他們與姚多年的感情難于割舍，希望我還是盡量與她混個(gè)臉熟——那么我堅(jiān)持不理會(huì)姚就行了；

其三，對我最不利的情況，也不外乎是他們難以改變年輕時(shí)對姚的良好印象，質(zhì)疑我講的事情——即使這樣，我想時(shí)間也會(huì)證明一切（果真如此，只不過這一來就是幾年）；

最后，他們也可能說“事情重大，我們考慮一下”，然后一拖了之

——這也不壞，我已經(jīng)把該說的都說了，直接去忙自己的事就行。我并沒有想到第五種可能：他們把粉飾、袒護(hù)二百五十一中學(xué)的故事重演一次。

我覺得有基本良心的人都不會(huì)這么干——這么想是因?yàn)楫吘刮疫€是個(gè)學(xué)生。

一個(gè)成年人，在處理人際關(guān)系時(shí)，為什么要得到父母的授權(quán)、甚至還來全權(quán)這一說呢？

乍看覺得不可思議，但從王猛描述的人生軌跡來看，這并不意外。

長期以來的控制，已經(jīng)使他的反抗烙上了“請求”的印記，他在溝通的時(shí)候不自覺會(huì)懇求父母的授權(quán)，并把父母的任何拒絕視為下一層的控制。

 

事實(shí)上，此時(shí)的他——在美國讀心理學(xué)的研究生，應(yīng)該具備獨(dú)自面對外界的能力，可這種能力一方面在少年時(shí)期被剝奪，另一方面，他也在成長后拒絕培養(yǎng)這種能力。

這完全成了惡性循環(huán)，你來我往，到了這個(gè)份上，撕裂就成為了必然的結(jié)果。

從控制到反抗再到撕裂，令朕觸目驚心不是這件事有多么極端，反而是它的普遍性。王猛的父母就是典型的中國式傳統(tǒng)家長，他們條件尚可，說不上多么暴力，但對子女總是忍不住的“關(guān)懷”。

他們的問題在于沒有意識(shí)到孩子是獨(dú)立的個(gè)體，應(yīng)該去追求自己的人生、塑造自我的人格。他們總想著帶給孩子什么，卻沒有意識(shí)到，從嬰兒呱呱落地的那一天開始，身為父母也要從這個(gè)小不點(diǎn)身上學(xué)習(xí)什么。

父母應(yīng)該和孩子一同成長，遺憾的是，很多父母以為自己進(jìn)化到了完全體，但骨子里可能還是個(gè)巨嬰，于是他們不得不采用老一輩的方法教育兒女，因?yàn)榻?jīng)驗(yàn)雖然痛苦，但卻是知識(shí)的唯一來源。

王猛這種拒絕溝通、封閉自我的狀態(tài)，原生家庭當(dāng)然有不可推卸的責(zé)任，可他也講了，自己之所以從生物轉(zhuǎn)向心理學(xué)，不就是為了稀釋哪些至暗時(shí)刻帶來的影響，并在今后“平等友善地和娃們溝通與交流”嗎？

長信一出，網(wǎng)上有很多聲音，在糾結(jié)是父母欠孩子一個(gè)道歉，還是孩子該同父母和解。

但說實(shí)話，意義不大。道歉無法消解創(chuàng)傷，在父母并沒有意識(shí)到自己究竟錯(cuò)在哪兒的時(shí)候，所謂道歉，更像是臨近買單了才端上的菜，讓人難以下咽。

而王猛也有不與過去和解的權(quán)利，某種程度上，那些疼痛也在倒逼他的成長，雖然那并不愉快。

唯一被忽略的事情是，我們被環(huán)境塑造的同時(shí)也在改變環(huán)境。當(dāng)家庭剝奪了自我塑造的機(jī)會(huì)后，校園是否能在這方面發(fā)現(xiàn)問題并給予補(bǔ)償？王猛所期盼的自我覺醒，是否能在更大的環(huán)境中得到啟蒙？

可我們具備這樣的環(huán)境嗎？在王猛的萬字長文刷屏后，他的父母也終于出面接受了采訪，她說了這樣一段話：

“要說掌控，他17歲以后就不在我們身邊，現(xiàn)在34歲了，人生一半都在外邊，如果前半程我們在掌控他，可問題出在這后面啊，照這樣說，反而是掌控不夠。”這似乎預(yù)示了某種規(guī)律，宛如醬缸深處。

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