12年不見，6年無音信——北大留美生與父母間的恩怨告訴我們什么？

看點 近日，一則關于“北大畢業生萬字長文控訴父母”的新聞成了熱點。

主人公王猛在信中歷數了父母對他的種種“傷害”，認為自己在生活中的痛苦主要是由于父母的控制欲太強，且對自己情感淡漠造成。

新聞一出，不少網友從“原生家庭”角度出發，同情和支持王猛與父母決裂的決定。

但也有不少網友認為，固然父母有各種問題，但不能把所有問題歸結于家庭。

為此，外灘君特意邀請了教育專家史金霞老師、留學機構創始人嚴紅、心理咨詢師王亞飛、資深教育媒體人盧玲和90后在美留學生郭奉岐，從不同的角度表達了自己的想法。

雖角度各異，側重不同，但基本都同意：傳統的逾越邊界的育兒方法，既傷了孩子的獨立和自由，也傷了彼此本該溫暖有愛的關系。

匯編丨張瑤 編輯丨黃曄

近日，一篇名為《北大畢業美國留學生萬字長文數落父母 12年春節不歸決裂拉黑父母6年》的報道在網絡上流傳。

標題中的標簽格外吸人眼球，整篇文章又一次引起了大家對“家庭教育”、“原生家庭”和“親子關系”的討論。

故事的主人公王猛（化名）是一名80后，曾為四川一地級市高考理科狀元，后被北大錄取入讀知名的生物專業，本科畢業后前往美國排名前50的大學深造學習心理學專業。

而這兩個專業之間的轉變正好包含了他自己辛酸的過往。

大學畢業后，王猛做了和專業非常相關的生物工程科學實驗的工作，后因為自己動手能力弱、交流出問題等原因離開，之后的幾份工作也都不順利。

他也意識到自己并不適合讀生物專業，于是，他決定轉換專業，申請赴美讀心理學研究生。

王猛認為自己性格上具有“內向、敏感、不善交際”的弱點，所以他也期望自己能在心理學學習中解決自己的心理問題。

王猛出生在一個高知家庭，在一個上級直屬的事業單位中成長，父母都是體制內的普通人，但是文化程度在同齡人里較高，是50年代的大學生。

王猛在長文中控訴了父母的諸多“罪行”。

最令外灘君揪心的是，王猛的父母的言語在反復沖擊著他的心靈。

王猛小學時經常收到欺凌，母親給出的反應是，“去給老師講，而且要哭著講。”

 

王猛一次在外參加奧數考試回來后，發現攜帶的文件夾不見了，找回后發現被人涂壞并涂抹，回到家后，母親并沒有安慰他，反而用嘲諷的語氣說，“這下你知道外面的世界很精彩了吧。”

而對王猛影響最大的一件事是，自己在獲得北大錄取后，父母強迫他進行一次畢業旅行。

這次的旅行團由單位的幾家人組成。

到了目的地后，導游安排住宿，當著全團二三十個人的面提出“這位北大的狀元和兩位小姑娘一起住，如何？”王猛當時不知所措，父母也沒有搭話。

回到房間后，王猛問父母為什么這么說？父母不耐煩，母親歇斯底里地大罵他。

第二天，父親教育他，“你馬上要出去讀書了，別人亂說話這類事會很常見的。”

在個人擇校、穿著等問題上，王猛認為自己受到了父母的強烈控制。

王猛稱，在大院學校上高中時，他向父母反映自己調座位后身邊環境變得糟糕，父親開始打罵，“你憑什么要學校優待你？憑成績好？哼。”高二時，再向父母反映學校的處境，提出想跟校方談談時，父親依然沒有支持，反而告誡他，“你必須學會跟任何人相處。”

王猛雖然總是受到父母的冷言冷語，但是在外遇到挫折時，他還是會向父母求助，只是父母的回應又再次把他推向遠處。

王猛上小學一年級時不會剝雞蛋，遭到同學嘲笑，后來傳到家里親戚耳里，又一次遭到親戚的取笑。

直到王猛讀大學時，這種嘲笑的聲音依然在耳邊。

2005年王猛即將從北大畢業，這一年他回家過年，在家做模型，他的二姨嘲笑他，“原來你只有玩模型時，動手能力才不那么差。

”面對這一次次的取笑，父母并沒有予以保護。

根據紅星新聞的報道，自2005年后，王猛就再沒有回過家度過春節。

最近十年，王猛僅回過一次家，還是因為更換過期身份證不得不回家，他在家中停留時間不超過十分鐘。

直到記者發稿前，王猛的父母也不知道他身在何處，做著什么樣的工作。

將這份家庭關系推到破碎邊緣的，正是王猛在美國的“醒悟”。

在美國讀書第二年，王猛總是不由自主想起沮喪的事情，注意力難以集中，他找到學校的心理咨詢中心，和咨詢師講了約6個小時。

咨詢師給他的反饋是，“你幾乎有了創傷性應激障礙的所有癥狀”。

之后，他將這份診斷報告發給了父母，父母卻不以為然。

2012年，因為一系列事件的推波助瀾以及父母的執迷不悟，王猛下定決心和父母決裂，與父母徹底“告別”。

他給父母發了一封長長的決裂信，然后刪掉了父母所有的聯系方式。

家庭關系走到這一步，父母是否知道原因？王猛的母親在接受采訪時說，“搞不懂他是啥原因。”關于孩子在文中的控訴，他們到如今都不能理解孩子所說的“控制”。

母親認為，“要說掌控，他17歲以后就不在我們身邊，現在34歲了，人生一半都在外邊，如果前半程我們在掌控他，可問題出在后面啊，照這樣說，反而是控制不夠。”

根據報道，王猛現在在一所高校做起了心理學相關的項目研究，“主要是一些心理基礎學科，比如一些孩子的記憶、情感、知識的喚醒，讓他們能夠分析問題，解決自身遇到的一些問題。”

報道發出后，網友的評論也呈現兩極觀點。

有些網友很有共鳴，理解并鼓勵支持王猛，同時又一次掀起關于“原生家庭”的討論；也有些網友批評王猛不知父母恩，認為他把責任推給父母，是不成熟和不理智的表現。

近年來，90后與00后與父母反抗的事件經常見諸報端。

但是王猛如今已過而立之年，對這三十年來的遭遇至今無法釋懷。

這對當下的家庭教育具有一定的警示作用。

對此，外灘君邀請了教育專家、留學機構創始人、心理咨詢師、資深教育媒體人和90后在美留學生談一談自己的想法。

在評論中，他們都共同談到了，中國家庭普遍存在家庭成員邊界模糊的問題，也就是父母承擔了子女該做的事，沒有尊重個體的獨立和自由。

除此之外，他們也提到了和諧親子關系中的重要組成部分，比如信任和溝通等。

的確，可能許多人關注這件事，還是被“北大畢業”、“美國留學”這兩個被特別拈出來的標簽所觸動了罷。

事實上，這種家庭模式，絕不僅僅出現在“學霸”身上。

無視孩子作為獨立個體的自由意志，動不動“我這都是為了你好！”、“你根本不知道你想要的是什么！”、“不聽老人言，總有一天你會后悔的！”表面上看起來是擔心孩子吃虧出錯，其實是以“愛的名義”行控制之實。

所謂親子關系，就是終生捆綁。

把孩子當成自己的資產，把教養孩子當成一種投資，“養兒防老”、“光耀門楣”、“我們耗盡心血都是為了你！”這樣的養育看起來勞苦功高，實則專制蠻橫，剝奪了孩子成長的權利。

所謂“父母皆禍害”，就是這個意思。

是的，這種家庭模式，我們實在是太熟悉了。

這樣的話，我們誰不是從小聽到大的呢？從出生開始，小到衣食冷暖，大到報考學校、參加工作、結婚生子，有多少人不是在諸如此類的“關照”中掙扎又沉溺，沉溺又掙扎呢。

想當年，胡適、魯迅都曾經很認真地談論過“今天，我們如何做父母”這個問題。

這個問題，仍然迫切地擺在面前。

如果所有長大成人的孩子，一旦做了父母，就像魯迅所形容的那樣，“人一闊，臉就變”，一仍舊例，繼續禍害自己的孩子，“放牛娃”陷入死循環的人生悲劇，將永遠無法終止。

所以，不要把這個事件當作一個新聞吧，太陽底下沒有新鮮事。

這樣的事情，無日無之，它不同程度地就在你我身邊上演著。

把它當作一個鏡像吧，從中照見我們自己，照見我們的過去、現在和未來。

讓曾經如我之孩子，不再受難再如我，我們也就對得起自己所受的苦難，也就對得起自己身為父母師長的使命，也就對得起那按照神意借由我們而來到這世上的獨一無二的孩子。

昨天，《北大畢業美國留學生萬字長文數落父母 12年春節不歸決裂拉黑父母6年》文章一面世，北大畢業、美國留學生、12年春節不歸、拉黑父母6年，這些標簽，不想引人注目都是不可能的了，其中不乏譴責父母或者聲討兒子的聲音。

譴責也好，聲討也罷，重要的是，為人父母，為人子女，我們從中看到了多少自己的影子。

從事留學升學指導和后期跟蹤服務多年，我看過很多諸如此類以愛的名義行使控制之實，令到孩子的心靈和行為失控的案例。

孩子因為小時候被管得太多，對于成人，對于規則，有一種下意識的抵抗，隨著年齡的增長，能力的增強，開始構建以自己為核心的邏輯體系，這個邏輯一旦與外界的社會規則不一致的時候，于是發生沖突。

不管因為知識吸收能力不錯，獲得怎樣的文憑，心理的成熟度依然沒有隨之獲得提升，不僅如此，更會因為某一方面的成功，或者因為不成功，更是捍衛自己的價值主張，很難被影響。

年齡長到了20歲、30歲、40歲，心里年齡還在十多歲，甚至六、七歲。

人步入了社會，心還在原生態家庭中。

學歷標簽越高，社會中越無奈，對原生態家庭的怨念就有多深，于是出現“12年春節不歸、拉黑父母”的怪相也就不足為奇了。

孩子是家庭的一面鏡子，每個孩子的身上都不可避免地帶著來自家庭的烙印。

王同學這篇長達15000字對原生家庭的控訴，把中國式親子關系中的問題體現的淋漓盡致。

對待孩子嚴厲粗暴，不關注孩子情感需求

王猛在文中多次提到，從小母親對外界所有傷害他的人和事反應冷淡，無動于衷，父親甚至會反過來責罵他，從不顧及他的感受。

從心理學上講，孩子在成長的過程中，最最需要的是來自父母的無條件的愛和支持，否則會造成安全感的缺失，成為“情感上的孤兒”。

家庭成員之間缺乏合理的邊界線

從小到大，王猛的父母從未停止過對他的“控制”：從穿衣服，到選擇學校，甚至到上大學后，他的父母一直在不停的“越界”，最終導致了王猛的徹底決裂。

家庭成員之間即使再親密無間，也需要設立合理的邊界線，父母要尊重孩子作為個體的獨立和選擇權。

缺乏家庭教育的基本常識

文末，王猛的父母依舊沒有意識到自己教育方式出了問題，反而認為是兒子性格軟弱，抗挫能力差，總是對過去的事情放不下。

所幸的是，越來越多的中國父母開始重視親子關系，努力學習教育學和心理學，和孩子共同成長。

在這個事件中，我除了看到一對不太智慧的父母外，也看到了一個內心敏感，遇事找借口，有妄想癥，長不大的孩子。

沒錯，中國式父母喜歡一手包辦，他們認為給孩子的安排，是最好的安排。

他們表達關愛的方式常常讓孩子不舒服，不會真正關注孩子的內心感受，大多數時候他們自己也是這樣野蠻生長起來的。

來看作者控訴父母的點滴行為，這對父母絕對是“溫柔型”的，見過太多農村家長和城市底層的父母比他的父母有過之而無不及，可他們的孩子并沒有和作者一樣有心理障礙。

文中有些明顯是作者內心問題，比如作者被親戚嘲笑不會剝雞蛋，就遷怒于家長沒有出頭保護自己，他一邊怨恨父母過度掌控，卻一邊又過度依賴父母，這并身就很矛盾。

如果說17歲的孩子尚可被原諒，那34歲還未形成獨立的人格，還抱有這樣的思想就很成問題了。

很多人喜歡用原生家庭說事兒，用“黑父母”來解釋所有失敗的行為。

你可以拿原生家庭來找原因，用來與自己和解，幫助自己修正和完善，但請不要把所有的錯誤都歸咎于原生家庭的不完美。

我們今天看他父母的做法有些不妥，但他父母那一代在當年是意識不到的。

必須得承認，父母的經驗和思維也是一輩輩迭代出來的，40后50后父母多數是簡單粗暴的方式，輪到60后70后當父母就好了很多，到今天80后90后的父母就很懂得尊重孩子的感受。

這里要提醒家長們，典型的中國家庭有個邊界的問題，就是父母與子女的邊界模糊不清，父母承擔了子女該做的事，將自己代入子女的角色，并以自己的做法來要求子女。

我常會打比喻，如果你是一只母雞，你試圖控制孩子的時候，就是在限制他成為一只老鷹。

你應該放手并制造空間感，這個空間感有個名字叫“信任”。

我非常不喜歡“一個巴掌拍不響”這句話，偏頗，無厘頭，無邏輯，但是它在某些情況下的確挺有道理的——比如在留學生與家庭決裂這種案例里。

沒有哪一方是無辜的，雙方各自都應該為此承擔責任。

王猛是個典型的偏激狹隘的孩子，在整個事件過程中無數個選擇支中，他每次都選擇了最極端，最情緒化的那個。

王猛的父母是典型的中國父母，以自我為中心，常常將所謂“主觀的善意”強加于子女身上——善意的動機并不常常能給人帶來益處。

這類父母不理解也不嘗試去理解子女的想法與內心沖突，而是以自己的行事邏輯來做出判斷，并以此來作為判斷的標準。

這絕不是我第一次聽說類似的事，比這更嚴重，更瘋狂的例子完全可以信手拈來。

但無論是怎么樣的案例，其實最開始的那件事情可能真的很小很小，小到一句話，一個眼神就可以將其融化得無影無蹤。

但是如之前所說的那樣，正是因為雙方都未能嘗試解決矛盾，沒有用合適的方法進行溝通——這里說的是“合適”的溝通，合格的家長必然知道怎樣才能與孩子好好溝通，晚上找過去說“孩子，有時間嗎，媽媽有些事想跟你談談”這種尬聊絕對不是合格的溝通方式。

總之，說一千道一萬道，還是溝通問題。

溝通，溝通，溝通。

以上，共勉。