中國父母和孩子究竟該如何疏導情緒？
?這幾年常聽朋友們說：孩子念書太焦慮了。
不僅僅是升學的壓力，各種改變的游戲規則，還有時不時爆發的校園性侵害、霸陵等事件。
很多問題并不是新出現的，但為什么這一屆父母感覺比往屆更加焦慮？
如果我們回看英美，那里的校園問題一點不少。校園的暴力、侵害、甚至毒品，以及眾所周之的階層問題。
然而，為什么老外看上去似乎更淡定？這里面有很多原因，其中一個原因我認為是：他們從小接受了貼近生活、高適應性的教育，懂得如何處理問題，特別是問題發生時如何管理自己的情緒。
孩子們甚至在幼兒園就開始接受兩性教育，討論人與人相處的問題。這方面荷蘭是典范。我印象最深的一個紀錄片鏡頭是：幼兒園老師問，如果你喜歡一個人，你會怎么表達呀？
小朋友們爭先恐后的回答，涌現出各種甜蜜答案。
然后老師畫風一轉問：“那如果有一天你們感情破裂了，不愛了，你該怎么辦呢？”
短暫的悲傷沉默之后，一個小男孩舉手說：“我會跟對方當面說清楚，不能通過發短信的方式告訴她，那樣不好……”
老師當即肯定了這個答案，并引導孩子們學習如何在分手時，通過面對面的語言溝通，更好的尊重你曾經愛過的人。
像6歲小男孩這么成熟的處理方式，說實話，我們很多成年人都不懂、更做不到。
同時，英美的學校很鼓勵孩子遇到問題時，與心理醫生聊一聊，甚至大考前，也會有心理醫生介入，幫助孩子緩解焦慮；
而對于我們來說，看心理醫生是一個無法啟齒的話題，你可能不僅不會獲得同伴的開解幫助，同時還會被孤立冷落：看！那人精神有問題！
在育兒問題上也是一樣。很多父母無法獲得有效的幫助和支持，朋友圈里曬的都是孩子的成績，不敢把問題說出來，因為你無法預料周圍的人、甚至你的親人會是什么反應。
在今天選擇多多，困惑多多，但支持缺乏的時候，大家更需要獲得關于問題和情緒處理的經驗。今天想跟大家討論三個問題和五點建議。
全世界父母都焦慮孩子成長，但中國家庭有特殊性，因為：
過去50年社會發生巨大變化，孩子的祖父母，大部分沒受過完整學校教育；娃爸媽成長于市場經濟轉型初期，接受公立教育長大。
可以說，全家幾代人對于當下的教育環境，都缺少經驗。
人沒錢，或者沒經驗時，最容易焦慮。既沒錢又沒經驗，更是雙重焦慮。
但教育的現實是，家人情緒積極穩定，孩子才有信心應對長輩沒經歷過的種種挑戰。
不管選擇什么學校，自信心和行動力都是頭等重要的。
在英美，情緒管理是很多幼兒園和小學開設的一門課。通過游戲的方式教孩子表達情緒、與人溝通、同伴相處、釋放壓力等等。
作為孩子父母，情緒管理的知識來自于她們從小接受的教育。
但這門課在我們的學習中，基本是空白的。當工作壓力加大，現實問題增多，很多人只能忍著。沒人可說，也沒時間說。
回到家面對孩子，能做到不發脾氣已經很佩服自己了。
如何做到不把自己憋壞了，還同時引導孩子呢？
中國家庭比較含蓄，對于孩子的愛，往往是通過照顧孩子吃飯穿衣體現的。
我周圍很多朋友基本不跟父母交流真實的情感想法，覺得得不到理解，或擔心父母心理承受不了；
比如我的兩個很優秀、超高薪的朋友，都得了中度抑郁癥，好幾年一個人看病吃藥，父母至今一無所知。
西方家庭父母不太包辦孩子衣食，但他們很注重語言溝通和情感援助。
父母再忙，會盡量利用早飯晚飯時間傾聽孩子，一家人一起聊天，往往比較容易及時發現情緒問題。
華人父母常常希望孩子按照大人認為正確的方式發展，這給了孩子期待和動力，但是否帶來額外的壓力？
“害怕父母失望”，“覺得對不起父母”，很多自殺的孩子是這樣寫的。
近幾年國內外很多學者研究，為什么中國成為高自殺率國家。與我們的社會價值觀和家庭溝通方式有沒有關系？
根據中國疾控中心的數據，自殺已經成為中國15-35歲人群的首要死因。
而在發達國家，同樣年齡的人主要死于意外事故，而不是自殺自殘。
與高自殺率相對應的是，中國的心理門診就診率很低。
在美國也一樣，華人自殺率（尤其女孩）遠高于白人和黑人，但華人看心理門診的人卻很少。
有問題不解決，這是最可怕的！
我們通常以為，情緒感冒是不需要治療的，堅強一點，忍一忍就過去了。
只有那些得了精神病的人，才會看心理醫生，這是很不科學的認知。
當一個人面臨重大轉折，比如升學考試、轉學換環境、親人離世等情況，西方教育者認為，應該首先做好情緒疏導（其次才是爭取成績和他人認可），必要時需要心理醫生的建議。
但在中國，從家庭到學校都比較回避孩子的不良情緒。教育者關注的，往往是那些聰明陽光的小孩。
有些孩子為了被世界接納，學會了隱藏自己的情緒，“乖巧懂事”，“看起來陽光”，不給大人和自己找麻煩。
而那些不善于隱藏的小孩，可能直接被拋棄冷落了。
從生命健康的角度，一個人心情壓抑，卻強顏歡笑，或孤獨自棄，這是比考砸了更糟糕的情況！
日常的情緒積郁著，沒得到科學的緩解，長期可能引發慢性病、癌癥、抑郁癥等很多問題。
研究表明，不良情緒就是人類身體和精神健康的慢性殺手。
傳統的認知以為，小孩很好哄，不開心很快就過去了。
但實際上，小孩也會得抑郁癥，往往從嬰兒時期父母的交流方式和家庭氣氛開始，就種下了種子。
英國公立醫院就有給 3-8 歲孩子的抑郁門診，從醫生開始傳授知識，讓家庭得到及時的指導。
抑郁癥 ≠ 不開心。它最初的表現不一定是心情低落，而可能是胃不舒服、頭痛、失眠、記憶力（學習能力）下降等，卻查不出器質性病變。
如果有這些情況，請一定看看心理醫生。不要覺得面子上過不去！親人應該及時的發現和陪伴。
一位醫生朋友曾說：抑郁癥的人就好像溺水一樣，失去了自救能力。親人如果懂得一些知識，伸出一只手，就可以挽救她的生命。
但遺憾的是，很多人缺乏常識，從這些溺水者身邊走過，什么都沒做，失去了最佳救助時間。
學習辛苦、競爭激烈會導致情緒問題嗎？不對，這是一個誤區。
常有朋友說：升學競爭太殘酷了，還不如讓孩子順其自然，快樂第一。
這等于把競爭和快樂對立起來了。
人當然希望壓力小，不費力就能活很好，但這個世界，競爭才是現實。
一個真正活好的人，需要以積極的情緒、有效的技巧應對競爭。
而最好的教育，應該幫助孩子獲得生命所需的各項技巧：自食其力、管理情緒、科學學習、確保安全等。
很多人以為英美學校壓力小。實際上不是這樣的！
英美教育分層，中產孩子同樣面臨競爭壓力，美國好學校的高中生也熬夜備考，讀大量的書。
前不久見到一位英國伊頓公學的畢業生。他說12歲備考精英云集的伊頓時，學校要連續考察兩年的考試成績，才決定是否錄取。
一次沒考好，可能就沒機會了。壓力特別大！
但是有一點，英美教育主張引導孩子發現學習的樂趣。學習雖然辛苦，但并不痛苦，這是教育可以帶給孩子的認知改變。
但我不建議大家到國外逃避壓力。
西方的“快樂教育”，并不是沒有壓力，而是“用快樂的方式應對壓力”。
作為曾經留學的人，我很負責任的說，西方學校競爭也很厲害。有留學計劃的孩子，更應該提前學習情緒調節。
到了陌生環境再加上學習壓力，心理更容易出問題。
哈佛大學教育學院曾在報告中指出：培養孩子管理情緒、應對壓力、獲得快樂，就跟教她認字和算數一樣，是需要方法引導的。
哈佛和其他幾所學校的研究報告中，有幾點我很認同的，跟大家分享：
如何確立美好的目標？父母需要用積極的語言激勵孩子。
常聽中國的朋友說：我的孩子XX方面不行；他反應很慢等等。而且當著孩子的面。
但孩子有獨立的大腦，他會迅速吸收你傳遞的負面信息，并可能因為害怕而恐懼嘗試。
西方教育主張避開孩子的弱點，關注他的強項。
比如，如果孩子反應慢，西方家長可能會說“你很專注！好有耐心！太棒了！”，從而成功的把孩子的關注點從消極特質轉移到積極特質上來。
家長也可以用同樣方式與老師溝通。
有的父母因為焦慮，一見到老師就歷數孩子各種缺點，希望老師幫忙改正。
但是從心理學角度，老師也是有情感的人，當他聽到負面的東西遠遠多于正面的，容易喚起他對孩子的負面情緒。
父母需要給老師傳遞孩子的一些閃光點，引導老師注意到孩子身上的優勢。
特別是如果一個班人多，老師很難注意到每個孩子的情況下，父母的引導溝通變得很有意義。
這很難，但如果把我們變回小孩，很多事情就沒那么難理解了。
學齡前的小孩，語言和理解能力還在發育期，無法很精準的表達自己情緒。
有時候孩子突然很憤怒、悲傷、大哭，實際上是孩子迫切的想要表達，但她能力有限，沒找到一個合適的渠道。
有兩件事不建議家長做：
一是孩子一發脾氣，馬上滿足；
二是威脅孩子，你如果繼續這樣，我就不要你了之類的。
無論獎勵還是威脅，目的都是強行干預，給孩子控制情緒的動力，但問題是，孩子在這個時候缺乏的不是動力，而是能力。
西方教育者建議家長不要在孩子發脾氣的時候，企圖壓制她，或者講道理。
你可以把她帶到一個房間，讓她自己哭完；或者給她一個“生氣玩具”，讓她沖著玩具發泄一下。
等她緩過來，平靜了，再詢問和講道理，幫助她獲得控制情緒的能力。
中國一些家長也是這樣做的。
比如我的大學老師，她對待孫女雖然是隔代，很寵愛，但孩子無理由發脾氣時，她會給孩子時間，讓她自己冷靜一下。
她讓小孩知道，有情緒不要忍著，可以發泄出來，但不要用自己的情緒傷害別人。
對待大一點的孩子，可以教給她情緒處理的步驟（如上）：覺得不開心時，先停下手里的任務，想一想，深呼吸三次。
如果還是不行，暫時離開，放掉眼前焦慮的事情，必要時找大人幫助。
這種暫停和離開的方式，也適用于大人調節情緒，特別是覺得心情被孩子破壞的時候，寧可先離開一會，不要沖孩子發脾氣。
每個孩子性格不一樣。家長最熟悉自己孩子，當你發現她開始著急、不耐煩、不開心時，這就是預警信號，不要等到她爆發才解決。
你可以提前轉移她的注意力，把她的心思轉到其他事情上來，比如給她看看動畫片。
更重要的是，需要給孩子關于情緒的常識。壞情緒就像一個敵人，越是不了解它，越容易被它控制。
家長應該用孩子能理解的抽象方式，幫她們了解自己的大腦和情緒。
《情緒商數》的作者丹尼爾發明了一個說法，他告訴孩子，一個人在悲傷或發怒的時候，那是她大腦里的杏仁核被綁架了！
杏仁核是一個杏仁狀的大腦組織，主管焦慮、憤怒、恐懼等負面情緒，所以也被稱為“情緒中樞”。
我的一位朋友借用這個概念，常常跟他女兒開玩笑問：今天你的杏仁核被綁架了嗎？
孩子覺得很有意思。每次看到別人生氣，她會悄悄跟爸爸說：你看，那個人杏仁核被綁架啦！我就沒有！
孩子不常生氣，但出現壞心情時，她可以平靜接納，不會過度責備自己。
說到這，還必須安利一個電影：《頭腦特工隊》。
幾年前的一部美國動畫片，特別生動的講了人的情緒是怎么回事，據說策劃劇本的顧問當中還有加州大學伯克利分校的心理學教授。
影片圍繞主角萊莉大腦中的五種情緒，創造了五個角色：樂樂（ Joy ）、憂憂（ Sadness ）、怒怒（ Anger ）、厭厭（ Disgust ）和驚驚（ Fear ）。
這五個角色是好朋友，缺一不可，說明人不可能只有一種情緒。
萊莉一家遷居舊金山后，需要適應新環境，這五個朋友同時存在，構成了萊莉的新生活
《頭腦特工隊》里面有個細節，我覺得可以很好的說明，人與人之間應該如何互相理解支持。
當冰棒的火箭被推下懸崖之后，樂樂用了我們常常采用的方式，想讓冰棒從悲傷中走出來。
他先是置身事外，安慰鼓勵說：“一切都會好起來的，我們會有辦法的”。
然后企圖轉移他的注意力：“誰最怕癢了，撓癢怪來了！”
然后設定一個新目標：“我們玩個有趣的游戲吧！”
可是，這些方式都不起作用，冰棒還是很難過。
直到憂憂出現了。憂憂選擇了一種共情的方式。
他對冰棒說：“我很抱歉他們拿走了你的火箭，那是你最愛的東西，一切都無法挽回了。”（描述事實，與悲傷的人共情）
然后，他選擇了傾聽。再然后，他把手放在冰棒大腿上，表示這真的太難過了。
結果，冰棒在大哭之后，恢復了正常。
很多成年人說，看這一段時流淚了，大家都缺乏一個理解自己的人啊！
不懂共情的親人雖然心里有愛，但語言講出來卻常常是：你怎么這樣啊！你應該這樣！堅強一點，沒什么大不了的。
孩子在還沒來得及釋放情緒，表達悲傷的時候，先馬上否定了自己：“我不堅強，我不對，爸媽會說我的。”
情緒被壓抑住了。看上去很堅強，實際上大腦和心靈都受到了情緒傷害。
每個人都有難以承受的事，家人的理解支持，不一定有助于事情的解決，但至少能讓負面情緒得到釋放。
比如，孩子的好朋友轉學了，這對她來說可能非常非常重要，就像成年人失去愛人一樣。這時候，你不能對她說：有什么大不了的！
她的情緒需要首先被理解，被肯定。
人在獲得理解之后，往往可以自己站起來。
這兩件事也與情緒高度相關。
得抑郁癥的人，臨床上認為體內缺乏多巴胺。而運動和光照都可以促進多巴胺的分泌。
常年待在室內的人，不僅可能得身體上的疾病，還可能因為多巴胺分泌太低，導致情緒低落。
抑郁癥的本質并非缺乏快樂，而是缺少能量。
于是人們表現的不快樂，胡思亂想，記憶力減退等。
運動是獲得能量很好的方式。
孩子學習壓力大，尤其需要增加體育活動。不要舍不得半小時的運動、散步時間。那是身心健康的源泉！
同樣的，社交對人的情緒建構也很有幫助。
所以西方不鼓勵一個人總是孤立的學習，他們會通過組建學習小組的方式，在群體中激發人的想法和活力。
越是壓力大，情緒的調節技巧越是重要。有了好的情緒，學習也會事半功倍的。
如果孩子已經出現了情緒或心理問題，家長一定要冷靜并給予支持。
有效的方式是：與她共情，先肯定她受到的傷害（即使這個傷害在你眼里沒有什么）。每個人對于傷害的記憶不同。
一個遭受家庭或學校暴力的孩子，更容易在暴力面前變得恐懼，甚至抑郁；
而如果你沒有這樣的記憶，面對同樣情景時，你的反應度會低很多。
共情意味著理解你愛的人，傾聽他的經歷，并給予積極的支持。而不是用你的經歷，認為別人應該和你一樣。
尤其對于小孩，特別需要引導她發現自己的優點。
對于抑郁的人，她們會因為生病而頻繁的自我否定，這時候，如果家人說“你堅強一點”，等于對一個殘疾人說，你為什么不能起來走兩步？
病人會認為自己太不堅強了，甚至會感覺成了別人的負擔，更容易走向極端。
總之，情緒是一門課。情緒調節和有效援助是我們生命中特別重要的技能。
愿每一個家長和孩子，都能在壓力面前，快樂的生活，一生身心健康！
（圖片來源與網絡）
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