北大學生拉黑父母6年，發萬次長文數落父母：究竟誰對誰錯？

春節就要到了，相信國內的小伙伴都已經準備好了車票與機票，準備好與家人團聚。

但一位北大畢業的美國留學生學長已經十二年沒有回家過過春節了。

最近，他寫下了一封萬字長信，講述了自己與父母之間的種種經歷。他的文字里，滿是父母的“肆意操控”、“沖突”和“炫耀”，父母的過度關愛以及缺乏親情，讓他變得“內向，敏感，不善交際”。

“我母親一直傾向于把我關在家里，喜歡按自己的喜好包辦事情。”

信中提到的第一件事，就是不能接受他性別的母親，在他小時候時常把他打扮成女孩，當著面對著她想象的女兒說話。

但這種拒絕接納孩子現狀的偏執，和以自身意志操縱孩子的欲望僅僅是個開始。

從小到大穿衣幾乎所有的衣服都是父母包辦。小學一二年級的時，文藝演出，要求大家穿齊膝短褲參加，但母親不由分說地讓他穿長褲。

控制也擴大到了認識的朋友。“朋友，都是父母認識、了解或者聽過的”。高中畢業前，他所有的社交圈都被局限在了生活的大院里。

學長五六年級時，自己對奧數很有感覺，而一開始母親并不樂意讓自己去，一次在外參加奧數考試回來后，發現攜帶的文件夾不見了，找回后發現被人劃壞并涂抹，“回到家后，母親不但沒有安慰我，反而說

“這下你知道外面的世界很精彩了吧！”

這樣的控制一再重復，他要求到外面的學校上高中，遭到了父母的拒絕。考上北大之后，以為能遠離家鄉，逃離父母的“控制”，但依然沒有。

“就在離開前，家人要求我跟北京的大姨打電話，請她之后多多照顧”。

大姨果然像父母一樣“照顧”他：不斷給他打電話，甚至悄悄聯系他同學了解他的情況。在他看來，這不是照顧，而是一種控制。

小學時，因為不會剝雞蛋，他遭到同學的取笑，后來傳到家里親戚耳里，又一次遭到了親戚多次的取笑。在大院學校上高中時，向父母反映自己調座位后身邊環境變得糟糕時，也遭到了父親的打罵，“你憑什么要學校優待你？憑成績好？”。

被控制而得不到幫助的生活，讓這位學長變得內向，敏感，不善交際。北大畢業后，他進入了對口專業機構上班，因為自卑的心理很多事情跟不上。

不善于交流也使得工作不太順利。

2005年的春節成了學長在家里度過的最后一個春節。那個小時候嘲笑他不會剝雞蛋的親戚來到家里，“她看我正在做一件塑料模型就瞟了我一眼，訕笑道‘原來你只有玩模型時，動手能力才不那么差’。

”這次父母依然沒保護我，也沒對親戚說不。這次他沒有忍受，站起來與親戚發生了沖突。

他決定憑借自己的英語的優勢出國讀研，然而父母的“關愛”如影隨行，隨后就給他找了一位老朋友“照顧”他。

在與家人長達四千字的通信中，王猛講述了與這位“老朋友”并無共同話題，但父親卻依然要求他學會跟有問題的人交往。

在美國，學長依然內向，不善交流，他總是想起以前父母對自己的控制。他找到學校的心理咨詢中心。

這是他第一次做咨詢，他足足講述了6個多小時，“咨詢師說我幾乎有了創傷性應激障礙的所有癥狀”，而這些問題也印證了自己對家庭教育出現問題的猜想。

報告出來后，學長給父母寄回一份，但父母依舊不以為然，“即便后來承認事實，一有機會就把責任推給我。”

2012年前后，一封長長的決裂信發出，接著，學長拉黑了與父母所有的聯系方式，與“家”徹底告別。他不再主動聯系家人，也幾乎不回復任何信息。

不認同的父母

看到兒子發來的決裂信，一開始老王（化名）沒覺得有啥特別，因為兒子類似的“抱怨”已經不是第一次了。

兒子把這封信稱為對家人的“最后通牒”，但老王覺得，這算是什么最后通牒啊？“既然是通牒，你總該提出條件吧，總該是不能達到什么條件才會怎么怎么吧！”老王沒想到，這不像“通牒”的通牒，真成了兒子與家最后的告別。

老倆口搞不懂兒子為何會遠離，為何不能“舉重若輕”，為何老是揪著過去不放。

搞不懂的或許不止老倆口。一個容易被忽略的問題似乎最應該引起重視——為何在這樣一個父母受過良好教育，孩子生活無憂，從小成績優異好學上進，似乎沒有任何缺憾的家庭中，父母和孩子的關系卻偏偏脫離了軌道呢？

春節：母親只能謊稱兒子在美國“忙”

這些年來，無論兒子能否收到，母親老劉（化名）都會在春節前給兒子發去短信，詢問其是否回家過春節。

結果如預想一樣，大部分信息幾乎都沒有回應。

僅有的兩次回復還是在幾年前，而回復也極為簡潔，“有事，不回”和“不”。

前些年，還有些不適應，但近幾年，老倆口似乎已慢慢習慣了。“不然呢？我們除了被動的接受還能怎么辦？他電話拉黑了，短信不回，也沒有什么微信。”

“每年春節都有人問，你們兒子咋又沒回來，我都說他在美國，忙，不方便也沒多少時間。”老劉覺得這樣回答是在為兒子撐面子，“不然說他和父母決裂了，不回來了？”

王猛曾埋怨，說母親用怪異的情緒來炫耀自己的種種經歷，但老劉認為，“我能怎么說，別人要問，我說什么，說兒子不行嗎？”

“我們在期待一個契機，給他時間和空間。”老倆口內心期待著兒子的回歸，希望與兒子重新建立起親密聯系，他們認為在關系的重建上，主動權仍在兒子那邊，家的大門永遠打開，“你走近，我不會反手推開你”。

而自己能做的，只有給足兒子時間。

但在兒子王猛眼里，目前似乎并沒有重建的基礎，“已經沒法信任他們了，那么多次機會都那樣了，能相信突然地改變嗎？”

“可父母就你一個孩子，把你撫養大，送進了令眾人向往的高等學府，就這樣決裂，你有想過他們的感受嗎？”紅星新聞記者反問。

“那是他們自作自受。”王猛回答得很干脆。

疑問：明明“正常的”孩子，咋就這樣了？

飯桌上，老劉多次重復著一句話，“搞不懂他是啥原因”。

可兒子12年不回家過春節，徹底決裂也已6年，身為父母難道真的沒有思考過其中的原因嗎？

在兩人看來，兒子從小到大，到上大學都是正常的。“有什么問題想法都會給我們說，有一次還主動用別人的電話給我們打電話，回家也會說學校里的情況，甚至還會做幾個新菜。”

在老劉看來，兒子這些舉動都跟其他家庭的孩子一樣，再正常不過。

“即便是他沒有回家過春節的前幾年，2008年家里地震，他拿到去往美國的offer，還是從家里啟程的，到那邊還主動給家里說自己的情況。”父親老王說，從種種表現來看，都沒有什么不正常的。

老王認為，在美國做了心理咨詢后，加上和“老朋友”的相處不愉快，他就開始不和家里聯系了。

“這是一個轉折事件，總認為我們給他推薦的人不行，是要控制他，也總認為先前的一些其他人比如他的大姨二姨等都是不能交往了，但你不交往就不交往吧，禮節還是要一些吧，他們反正也不會完全進入你的生活。”老王說。

“國內就不說了，國外是完全陌生的環境，我們介紹一個朋友，在必要時候也好有個照管，我們錯了嗎？這是要控制他嗎？”母親老劉說，“同時，我們也不了解你的學科，也不了解對方是不是專業的人，你不認同，覺得對方在幫助你的過程中有錯，你自己改過來不就好了嗎？”

老倆口還是沒搞懂兒子到底怎么了。

掌控？人生一半都在外邊，“問題出在后面啊”

會不會真如兒子所言，是父母從小的掌控和過度保護導致的呢？

這一點上，母親老劉似乎也不認同。“要說掌控，他17歲以后就不在我們身邊，現在34歲了，人生一半都在外邊，如果前半程我們在掌控他，可問題出在這后面啊，照這樣說，反而是掌控不夠。”

老劉也承認，的確對孩子說了很多“不”，但這些也都是原則上的不。“我們單位是講政治的，那時候就有一個警示片，里面講一個兒子犯錯后，在生命最后時刻都在埋怨他父母為什么不能多告訴他一些‘不’字，哪些是不能做的。

我可能也更多的是在這些方面給他說了一些不，收得緊了些。”

對于王猛提及的上學問題，以及父母按照個人喜好決定其衣著，老王說，“當時，學校外邊經常能看到一些學生在抽煙，有時候還打架，我們大院內就單純得多。”另外，上學無論在哪里更重要的還是自身的努力。

在選擇衣服上，老王則稱父母的確會幫其做選擇，“但也不是所有”。

小白（化名）是王猛的初高中同學，在小白看來，王猛父母的確在對王猛的保護上有些過度了。

小白介紹，當時王猛上學到回家實際上僅有幾分鐘的距離，不過，但凡下雨天，在下晚自習前，王猛的父母都會出現在教室的后門，“手上必備的就是一把雨傘和一雙雨靴，連續幾年都是這樣。”

事實上，父母的反應在我的預料之中，很多父母，在子女有能力、有心智、有意識對他們過去的所作所為進行控訴、反抗之后，即使面對子女患上了嚴重的心理疾病，反應依然會是：

“干嘛總揪著過去不放呢？”

“人總要向前看呀！”

“你就記得我們怎么對不起你，怎么不記得我們對你好的那些事呢？”

為什么我要揪著過去不放？因為從過去受到傷害的不是你啊！

我們多少都遇到過并不知道如何和孩子交流的長輩。他們批評你的舉動，拿著諸如別人家的孩子做對比，希望你能變成他們希望的樣子。

想告訴他們，他們從來沒有理解我們。他們反而覺得我們應該心胸寬廣一點。然后接著自顧自地發表自己的看法，用它一遍又一遍綁架控制我們。

結果就是：

"我們窮盡一生在等父母道歉，父母則在等我們的一句感謝，誰都得不到自己想要的。"