情感忽視：一種不明顯的傷害 | 留學生萬字痛訴父母，我們該說些什么

本文來自KnowYourself

最近，北大學子“王猛”（作者的化名）發(fā)布萬字長文，抨擊成長過程中，父母、大姨二姨、父輩親友對他的傷害。

讀完了萬字長文，特別想提醒大家，只憑“一方的故事”，不好判斷故事中各方人物的實際行為、更惘論其精神狀況——畢竟，一切“事實”都是經(jīng)過主觀解讀的事實。

我們無權(quán)批判“王猛”的家長，也無權(quán)評價“王猛”。

因為我們無從知道到底發(fā)生過什么。

如果說這件事有什么價值，應該是它再次制造出了一個關(guān)于家庭教養(yǎng)的討論空間。

人們再次思考，什么樣的家庭教育是好的？

不談這篇稿子本身。

此次事件引發(fā)了大規(guī)模的評論，大家紛紛表示自己的父母有類似文中的行為。

如果說文中能夠看出父母有什么樣的不足，可能我們能看到的是中國家庭中常見的一種“情感忽視”。

在孩子向父母提出自己感受上的痛苦時（告訴父母自己在學校被欺負），父母沒有理解到這種精神的痛苦對孩子來說的傷害，父母沒有讓孩子感受到情感上的支持。

趁大家都在關(guān)注這件事的時候，我們想趁機科普一下“兒童情感忽視”這件事。

或許你會困惑：一個人怎么能夠知道，自己是不是被父母情感忽視的受害者呢？

如果你遭遇了來自家長的情感忽視，你可能會有這樣的感受(Webb, 2012, p.3)：

· 你可能會有“被拒絕感”。

當你向父母提出自己的情感需要，總會得到來自父母的回避和否認。

比如，每當你試圖和他們談論你的情感，父母就顯得不自在，或是轉(zhuǎn)移話題。

你感到在你們中間有一堵墻，你的情感需要總是撞在墻上，沒有被父母接納。

· 你可能開始“自我懷疑”。

你會懷疑自己的價值，心想：“我是不是不值得被關(guān)懷，我是不是不夠好，所以他們總是忽視我的感受。

”也有些時候，你可能會懷疑自己的情緒感受，你會想：“我有這樣的感受，是不是我不正常？”

· 甚至，你開始為自己有情感需要感到愧疚。

你會認為是自己過于貪心，為自己的情感需要感到羞恥。

有時你提出自己的情感需求，卻遭到了父母的嘲笑或斥責。

父母說：“我都養(yǎng)你、給你錢了，你還想怎樣。

”于是你開始自責，認為是自己要得太多。

· 最后，你可能發(fā)現(xiàn)自己不了解、也不提起自己的需求。

當父母問你：“你想吃什么/你想要什么”時，你發(fā)現(xiàn)自己總會說“隨便”、“你們定就好”。

如果仔細想想，你會發(fā)現(xiàn)不太清楚自己想要什么，也不在乎自己的感受。

如果你發(fā)現(xiàn)自己符合以上的描述，可能你就是情感忽視的受害者。

那么，到底什么是情感忽視呢？情感忽視又怎樣影響了自己的生活？如何擺脫被情感忽視的影響？

1. 情感忽視是一種“不明顯的傷害”

情感忽視指：家長沒有提供給孩子自己本應該給予的情感支持。

面對孩子的情感需求，家長是不回應（unresponsiveness）、不可及（unavailability）和/或遺漏（omission）的。

“不回應”指的是家長不會積極響應孩子的情感需求，而是有意識地采取回避、否認或者批判的態(tài)度。

比如轉(zhuǎn)移話題、或是批評孩子“想太多”、“太脆弱”等等。

“不可及”指的是當孩子有情感需求時，家長沒有閑暇去理會，或是由于家長不在場，所以孩子很難找到家長并向他們求助。

“遺漏”指的是家長疏忽了對孩子提供情感支持。

家長可能會關(guān)注孩子其他方面的需求，但并不會過問孩子的情緒如何、是不是開心等等（Younget al., 2011; Webb, 2012）。

情感忽視是一種“不明顯的傷害”。

你很難通過外在的表現(xiàn)，來一個人有沒有遭受情感忽視：被情感忽視的人身上沒有傷痕、他們的父母也并沒有對他們大吼大叫。

因此，許多人直到成年以后，才發(fā)現(xiàn)自己在情感需求方面，有哪里不太對勁。

2. 情感忽視會造成哪些負面影響？

a. “我是自己情感的陌生人”：

對自己情緒不熟悉

在情感忽視中成長的孩子，長大后對自己的情緒并不熟悉。

他們很難識別自己的情緒，也難以區(qū)分情緒與情緒之間細微的不同。

因為在成長過程中，家長沒有幫孩子學會識別自己的情感。

比如，一個會照料孩子情感需求的家長，在孩子哭泣的時候會關(guān)心孩子的情緒：“你現(xiàn)在是不是很難過？”，于是孩子明白了自己的情緒狀態(tài)是“難過”；而情感忽視的家長，可能會無視孩子的眼淚，或者譏諷孩子的軟弱。

久而久之，孩子可能并不知道自己為什么會哭，不明白自己的內(nèi)在為什么有如此強烈的情緒波動。

b. “我不知道怎么讓自己好過一點”：

不懂得自我關(guān)懷

被情感忽視的孩子長大后，在自己痛苦時，不會也不懂怎么進行自我關(guān)懷（self-care）。

這是因為，在成長過程中，父母沒有教他們?nèi)绾稳獙ψ约旱呢撁媲榫w。

久而久之，孩子開始否認自己的情緒需要，他們想：“既然父母不在意我的需求，說明這些需求并不重要，我不該有這些需要。”

一方面，被情感忽視者不去正視自己的需要，不去關(guān)懷自己的內(nèi)心狀態(tài)；另一方面，他們常常用不健康的方式去應對情緒。

許多被情感忽視者時常感到有種空虛感，Webb博士認為這是他們用空虛來掩蓋自己的其他情緒（p.73）。

c. “我沒事，我很好，我不想要”：

不向他人提自己的情感需求

被情緒忽視的孩子長大以后，他們也不常向別人表達自己的情感需求。

這可能是因為他們長期得不到父母的關(guān)懷，于是傾向于認為別人都不會提供支持，產(chǎn)生了“習得性無助”。

他們不再相信被人會回應自己的需求。

而由于他們不表露需求，別人更加不清楚他們想要什么，甚至可能因為他們的不信任而遠離他們。

d. “我搞不懂你為什么難過”：

忽視他人的情感需要

在情感忽視中長大的孩子，也容易忽視他人的情感需要。

我們習慣從自己的角度出發(fā)去推測他人的需求，而被情感忽視者長期不關(guān)注自己的情緒，因此也不會注意到他人的情感需求，或是雖然能意識到他人情緒低落，卻不知道該怎么讓別人好起來。

有些家長之所以會忽視孩子的情感需求，是因為他們自己也是情感忽視的受害者：這些家長在小時候，同樣也被自己的父母情感忽視。

當你和這樣的家長相處時，你能感受到他們對情感需求的不重視，比如他們會更多地看重生理需求，他們會說：“你現(xiàn)在至少不會餓死”。

你會發(fā)現(xiàn)他們也不常表露自己的感情，或是用很不健康的方式來應對情緒，比如他們一旦生氣了就關(guān)在房間里，或是抽煙喝悶酒等等。

* “以自我為中心”、“完美主義”、“工作狂”也是導致家長忽視孩子的原因。

a. 對“以自我為中心”的家長而言，他們自己的需求是第一位的，孩子只是滿足自己需求的工具。

他們不會去關(guān)注自己孩子需要什么；即使關(guān)注，其目的更多是為了實現(xiàn)自己的需要，比如哄騙孩子：“只要你考得好，我就帶你去游樂場玩。

”而背后的目的是為了與同事進行攀比。

當你和這樣的家長相處時，你時常會有種被利用感，可能你會覺得自己好像總得“圍著他們的需求轉(zhuǎn)”。

他們可能只強調(diào)自己的需求，卻從沒有過問一句“你需要什么”。

當你與他們溝通時，你會發(fā)現(xiàn)說話的中心總是被轉(zhuǎn)移到對方身上。

b. 完美主義者的父母用不切實際的高標準來要求孩子。

如果你的父母是完美主義者，你可能覺得自己總是做得不夠好，得到的更多是指責而不是夸贊。

于是你一方面感到挫敗，變得不敢為自己的成就自豪，因為這些成功在父母眼里根本不算什么；另一方面，你又懷有期望，認為只要自己做得夠好，就可以得到父母的鼓勵。

而不敢相信：“我已經(jīng)足夠好了，是父母的標準過高。”

c. 而有些家長會情感忽視自己的孩子，是因為他們沉迷于工作，有時也是家里經(jīng)濟的需要。

那么，有哪些方法可以幫助人們擺脫被情感忽視的影響呢？Webb博士指出，雖然被情感忽視的小孩沒有從父母那獲得足夠的情感支持，但是他們可以學著識別與滿足自己的情感需要，她提出了幾點建議——

1. 學會管理情緒：識別-接受-歸因-行動

既然情緒的產(chǎn)生有背后的緣由，那么找出情緒產(chǎn)生的原因，能夠提升人們的情緒管理能力。

對此，Webb博士建議當你感受到某種情緒時，可以采取“識別-接受-歸因-行動”的步驟來應對它：

第一步：識別（Identify）情感。

說出自己的情感是什么，是快樂、悲傷、還是愧疚等等。

可以試著從文學作品和影視作品中學習更多用來表達情緒的詞匯。

第二步：接受（Accept）情感。

用不評判的態(tài)度去觀察自己的情感。

不要對自己說：“我現(xiàn)在的情感不好”，而是問自己：“我現(xiàn)在感受怎么樣？我身體是什么感覺？如果情緒有顏色，它是什么顏色？”等等。

第三步：對情感進行歸因（Attribute）。

問自己：我為什么會有這樣的感覺？是剛才哪個因素讓我產(chǎn)生了這樣的感受？如果你一下子找不到理由，你可以想想上一次有類似情緒時，是什么情境。

第四步：考慮是否將情緒變?yōu)樾袆樱ˋction）。

首先，感受一下這種情緒讓你有哪些行為沖動，比如是不是想打眼前的人，或是想要唱歌。

隨后，仔細地觀察周圍，在內(nèi)心描繪看到的情境，比如“我看到對方身邊有許多幫手”，評估自己的行為沖動是不是合適。

如果不合適，考慮用其他行為代替，比如將打人，變?yōu)樘呗愤叺氖拥取?/p>

2. 用“充滿愛意而堅定”的方式進行自我對話

在情感忽視中長大的人們不擅長自我撫慰。

當他們遇到挫折時，他們不會寬慰自己，反而會加倍自責。

于是，日常生活里不斷的自我攻擊，持續(xù)地折磨他們，更加影響之后在學習、工作中的表現(xiàn)。

Webb博士建議人們?nèi)W會用“充滿愛意而堅定”的方式來自我對話。

其中，“充滿愛意”意味著當你失敗后，用溫和的言語自我鼓勵，至少不要用惡劣的語句攻擊自己。

而“堅定”指的是：在我們嘗試積極的自我對話時，腦海里時常還是會冒出負面的聲音，比如“你只是在騙自己”。

在這時，你需要堅定地繼續(xù)自我鼓勵，并對那些聲音說：“你們只是我的念頭，不是事實。”來減少這些負面聲音的影響。

除了以上的方法外，如果你是一個情感忽視者，你還可以多靠近能夠關(guān)懷我們情緒的人，向他們學習如何照顧情緒需求。

試著篩選你的社交關(guān)系，從中選出那些會關(guān)心你的情緒的人：他們會在你遇到挫折后，不僅僅給予建議，也會提供情感的支持。

和他們在一起時，你會逐漸感到他們能夠理解你的感受，并且會回應你的情緒變化。

社會性事件的討論，如果被用來當作抒發(fā)偏見的借口、或者只是作為網(wǎng)上口誅筆伐的情緒宣泄口，都是毫無意義的。

我們需要做的，是把這次事件激發(fā)的大量注意力、以及大家討論這一事件的熱情，引導向更有意義的科普性學習和討論。

批評父母或者孩子都很容易，但讓中國的家庭調(diào)整含蓄的文化、變得更加善于表達愛卻是現(xiàn)實的挑戰(zhàn)。

向前一代人宣戰(zhàn)很容易，與他們不同卻很難。

已經(jīng)成年的我們，應當明白一件事：我們的人生固然受到兒時經(jīng)歷的影響，但歸根結(jié)底是我們自己要對自己成年后的人生負起責任。

甚至，要為未來你們的家庭關(guān)系負起一部分的責任。

我們要理解過去對我們造成了什么，也要有力量去選擇未來要成為什么。

今晚伴著這個思考入睡吧~

References:

Webb, J. (2012). Running onEmpty: OvercomeYour Childhood Emotional Neglect. New York, NY:Morgan James Publishing.

Young, R., Lennie, S., & Minnis,H.(2011). Children’s perceptions of parental emotional neglect and control andpsychopathology. Journal of Child psychology and Psychiatry, 52(8), 889-897.