加拿大式家庭教育觀念是無論如何不能缺少教養

溫哥華港灣（BCbay.com）專欄作者無憂花開

孩子，作為媽媽，我不在乎你是否出類拔萃，但我堅決不允許你沒有教養。

寫下這句話，正經是有感而發，而非無病呻吟撒雞湯。

接連好幾天，朋友圈被一篇名為《大連4歲女童飯店內叫喊，女大學生上來就是一腳！原因不止是嫌吵？》的網貼刷屏（具體事件感興趣的看官可以自行google，這里就不贅述。）從最初網友大噴火爆脾氣的女大學生無端傷害孩子，到視頻流出真相查明，劇情反轉一邊倒唾罵孩子他媽，這里我僅想結合個人經歷談些感觸。

長周末，帶孩子去公園玩，兒子拿著一堆他的寶貝玩具蹲在草地上擺弄，公園里人并不多，但或許是新買的大號電動翻斗車太搶眼，一個四五歲的西人小男孩一溜小跑奔了過來，看著翻斗車的眼睛都冒起了亮光，他蹲下來摸了摸車身，又看了看兒子，雖然沒有說話，但顯然是很想玩。

我問兒子是否可以和小哥哥分享玩具，他撅了撅小嘴沒出聲，把小桶小鏟小盆往男孩身邊推了推，卻把翻斗車抱到了懷里。

可那些沒“營養”的玩具自然不能令小男孩滿意，他把手伸到兒子的懷里，抓住了翻斗車的一個轱轆，我正詫異他想做什么，一只手突然一把拽住了男孩的胳膊——是他的媽媽，厲聲命令他松開，小男孩不情愿地照做了。

這位媽媽抱歉地對我們微笑，讓孩子和我們說sorry，小男孩不肯吱聲卻委屈地流下了眼淚，我和先生連忙說不用這樣教訓孩子，她卻接連說No。

半晌，她“教育”好了孩子，跟我們說了sorry，并表示以后不會這樣，我也勸妥了兒子，兩個小朋友一起玩了起來，兩家大人則坐在草地上聊起家常。原以為碧眼金發的他們是加拿大土著，一聊才知敢情也是移民，來自俄羅斯，已經十幾年。

對于孩子，先生屬于寵溺派，比我嬌慣得多，所以我家其實是“慈父嚴母”，他說：“你真是挺嚴厲的?！?/p>

小男孩的媽媽連忙擺手：“不不，原則問題不可以讓步?！苯又硎?，他非常了解自己的兒子，這樣的“錯誤”已經不是第一次，看到自己喜歡的東西，總是忍不住自己的占有欲，不經他人同意就要“搶到手”，這是不可以原諒的，所以她必須制止。

“小孩子，難免的。”先生有些不以為然。

“小孩子也不可以！小不是他胡鬧耍賴的理由，并且他已經不是聽不懂基本道理的baby。”男孩媽媽非常嚴肅地回應。

我愕然，內心卻忍不住為這位母親的教育觀點贊。

小就可以胡作非為？小就可以破壞規則？小就可以無理耍賴？

自然不行，但放眼當下，這樣顛覆三觀的事情卻比比皆是，無一不是披著“小”的外衣。

文章開頭的網貼就是典型事例，如果大人在自己四歲多的女兒胡鬧之初就加以阻攔，怎會有后面的狗血劇情？怎會有大庭廣眾之下母親失態的歇斯底里？怎會有餐廳服務員的無辜被打？怎會有年輕的女大學生慘遭人肉？

一切都是“小”惹的禍，你覺得孩子小，就可以在人來人往的餐廳刺耳尖叫？你覺得孩子小，就可以在端著熱菜熱湯的服務員間追逐打斗？你覺得孩子小，就可以開了天眼外掛讓整個社會對你法外開恩、關照有加？

親，你想多了。這怎么可能！

社會是有規則的，無論哪里。破壞規則只能自食惡果，因為人會犯錯，但規則不會。

見微知著、三歲看老。我始終認為，網帖中的事件女孩家人的責任要重于女大學生，當然女大學生和孩子動手肯定大錯特錯，但前提是家長對孩子的教育有原則性缺失（個人觀點，不喜勿噴，歡迎討論），四歲多的孩子，如果調教得當，完全可以做到在公共場合不胡鬧，也根本不會發生如此悲劇。

不放大孩子的缺點，不縱容孩子的惡習，這真應該是為人父母的必修之課。

那個俄羅斯母親告訴我們，這些道理她也是在移民后才感觸漸深的，剛有孩子時她也和我們一樣，對很多小毛病視而不見，但她的加拿大同事和鄰居無一不對她提出建議，而日常生活里她也確實發現，這里孩子們的世界同樣充滿公平、秩序和禮遇的規則，這些規則的存在避免了很多不必要的爭執和不快，“比如贈予陌生人的微笑，比如游樂場里的排隊，比如餐廳和圖書館里無條件的拒絕喧嘩……”她稱這些為“加拿大式育兒”。

曾經有教育機構做過跟蹤調研，讀書時那些謙遜有禮、性情友好善良的孩子，無論成績好壞，長大后基本都能在社會上獲得立錐之地，過得活色生香。而那些成績優異但性格粗暴或者愛耍小聰明不守規矩的孩子，或許在學校尚能受到推崇分數至上論的老師青睞，但進入社會，除去極少一部分能成為頂尖學術人才，剩下的絕大多數都很難擁有理想的職業發展，和諧的人際關系，乃至幸福美滿的婚姻家庭。

其實，環顧我們身邊不難發現，只有極個別智商超群、能力卓著的“天才”不需要拼情商，單靠智商就能玩轉人生，大部分如你我一樣的普通人，生活質量與“人品”息息相關，而這個“人品”，又與成長歲月中所受到的教養密不可分。

這里我可以分享一個私人經歷，我有一個表哥，自幼善良憨厚，小的時候家里孩子都愛扔“砸炮兒”，每逢周末在姥姥家聚會，大人買來一人一包，我們三個孩子站在院子里玩兒，我和另一個表哥會有意地將自己那包塞在口袋里，鼓動他先拆，把他的先玩光了，自己的再偷偷私享。現在想來，他是我們三個孩子里最大的，怎么會看不穿我們的“小把戲”，但他看穿不拆穿，還樂呵呵地陪我們玩，只能解釋為厚道。

他的成績不好，身體也不好，初中畢業就進了工廠，沒幾年就趕上下崗大潮，所有人都揪心他的生計，怕憨厚得有點“傻“的他，被欺負被算計。但大家多慮了，他時時處處替人著想，尊老愛幼、甚至曾經把街邊流浪的乞丐領回自己家吃飯，把一個月的生活費都買回快過期的飲料，因為“賣飲料的人家里挺難，快吃不上飯了?！?/p>

他能幫別人一塊，絕對不給九毛，所以即便他能力有限，卻始終不斷貴人相助，給他介紹工作，幫他張羅對象，請他出門旅游培訓散心……后來他的爸爸突發重病，家庭陷入困境，未曾向任何部門求助，街道就主動找上門來，幫他們申請了低保和各種補貼，連家里衛生都安排了專人幫忙解決。

他媽媽問工作人員為什么如此幫助自己，人家的回答好經典“您兒子好事干得太多了！“表哥不是傳統意義上的優秀，更不可能成為什么職場精英，但因為他的“人品”，也就是教養，使他的人生并不孤單，甚至在關鍵時刻和某些高智商人士突出的業務能力一樣，為家庭帶來了福報。

講真，我們80后這一代在為人父母后，時常會在不經間就重蹈了上一代人的覆轍，把絕大多數精力都消耗在和孩子能力的“較真兒”上：何時會說話走路，何時會背詩數數，何時會彈琴唱歌，何時能學術活動得獎、秒殺一眾同齡孩子、鶴立雞群獨孤求敗……這些自然沒錯，但我認為成長路上最不該忽略的，卻是前文那位俄羅斯母親的身體力行：隨時隨地糾正孩子身上不應出現的壞習慣——為所欲為、暴力刁蠻、無理取鬧。

早有教育專家做出定性，在缺乏教養的人身上，都有著一樣的共同點：以自我為中心，粗暴當作勇敢、愚昧當作學識、可笑當作幽默，口無遮攔當作隨性直爽。

我以為，孩子不應是個人和家庭的私有產品，他的第一屬性應是一個社會人。

所以，未來日子里，我不會去磨平兒子的個性，也不會去縱容他的缺點，惟愿他長大成人后的某一日，回顧人生的某一時，會覺得自己走過的路，是開心的過往；也希望他的身邊人，評價他是一個美好的存在。

總之，我愈發信奉那句：窮養也好，富養也罷，教養最不可缺。

來自這才是溫哥華