我幾乎沒有猶豫，說，戲劇。

戲劇是我高中三年里最主要的一個課外活動，從每個月跑到北京看劇，到每周去北京上戲劇課，再到去上海參加戲劇節，最后和幾個同學一起創建了戲劇社排了幾部劇…

我回憶這整個過程，有時也會驚訝，誒？我一個重度拖延，輕微社恐，偶爾還自我厭惡的人，是怎么把這些事情都做到了？

我也喜歡討論劇本的自己。想象力可以不受限制，我們總有新奇的點子和突破限制的事情想要嘗試。雖然大部分想法都流產了，但是這個討論的過程中，每個人的眼睛里都有星星。

我還特別喜歡每次彩排或者正式演出結束之后戲劇社全體成員們的聚餐，雖然基本就是點個肯德基外賣，但是大家都吃的很開心。互相調侃，將講段子，順便計劃一下下一部劇。

想一想，這些都可以算是我高中最幸福的時光。

我最終還是咬著牙妥協了。

我想表演，但我更想要精彩的第一部劇，更想要一個越做越好的社團。

出這件事之外，我們還遇到了諸如“演員消極怠工”，“學校場地難協調”，“排練時間不夠”，“演出變成車禍現場”等等問題…

我在很多時候都想退縮，社交恐懼和拖延癥一直在后面拽著我，想把我帶我那個舒適圈。

他們在我耳邊說“誒，既然覺得難，覺得麻煩，就不做了嘛。怪緊張的。咱們回去看劇打游戲啦”。

但是，總有另一個小人，奮力地把我推出舒適圈，讓我面對需要面對的一切。

這個小人頭上寫了四個大字：

“我！要！上！學！”

沒錯，就是“我要上學”。

我或許可以在此刻放棄，但是假如我放棄了，我申請時的活動列表該怎么寫？

這個想法或許聽起來非常功利，但他很真實。

我想去一個好學校，所以我要逼自己站出來，長成配得上一所好學校的樣子。

閱讀社，夏校，戲劇社，戲劇節，心理醫院實習…每當我這個怕麻煩的膽小鬼想往后縮的時候，都有這個我要上學的念頭逼著我往前走。

這些時候，我的理智戰勝了本能。

不過也的確沒有崩潰。我開始反思自己究竟哪里做錯了，開始思考大二轉學還是Gap，開始對自己的人生有了更清醒的認知。

我意識到我高二物理的一個C給我的申請帶來了非常大的負面印象，也意識到我對于面試的恐懼和退縮可能是我被幾乎所有文理學院拒絕的原因。

我不該放任自己放棄不喜歡的學科，更不應該因為社恐而放棄面試。

我似乎忘記了自己還想去一個好學校，忘記了自己想成為一個什么樣的人。

這樣不行。

過去不行，現在不行，將來更不行。

這些思考讓瀕臨崩潰的我站起來。雖然還是對未來充滿擔憂，但是我開始更加認真對待學校的課業。（畢竟，大二轉學還需要高三成績…）

終于，就在我決定把全部人情投入學業的時候，UCL的offer來了，南加大的offer也來了——我變成正面教材了。

從我申請季的例子也看出來，我勇敢的做了自己，不愛學物理就不學，不擅長面試就不面，最終還是等到了南加大的offer。最好的還是來了。

可是，與此同時，我也被迫經歷了收到十幾封拒信的痛苦。

所以我覺得，這個“做自己”，指的應當是做你想成為的那個自己。就像我一件衣服上寫的，“Dont follow influences， follow your dreams”，不要隨波逐流，而要追逐夢想。不要止步不前，要努力做夢想中的那個“你”。

人類總是屈服于欲望而輕易忘記自己為什么應該努力，就像我高二沒有好好學習，高三懶得面試…面對著游戲，微博，和呆在舒適圈的安逸，我暫時把“上學”這件事兒和“理想中的自己”拋到了到后。

希望未來，我可以時刻問自己，“你想成為一個什么樣的人？你現在在做的事情，是否可以幫助你成為那個人？”

Follow your dreams, the best is yet to come.