把娃培養成‘牛校學霸’，初中出國沖擊藤校，后來呢？

大家好，我是也做過沖藤白日夢的艾醬媽媽。
今天的主題是沖藤失敗的學霸訪談。今天想跟大家推薦同樣來自復旦的芳芳學姐撰寫的一篇訪談錄。訪談錄的主角，是一位從小站在食物鏈頂端的、學霸中的學霸——Coco，和陪伴她在異國四年求學的母親Suzy。

過往我看到的采訪中這些“別人家的孩子”，最后大多順利走入名校，但Coco沒有，她的求學路上遇到了什么？為什么她母親說變成了“父母不能接受的樣子”？陪同她四年的媽媽Suzy如何看待這段經歷？

文章有點長，主題也是有關體制外教育的，但是我十分誠懇地請所有讀者們，哪怕是不準備讓孩子出國的家長們，都花時間讀一讀。

因為這個故事，講了我之前一直試圖表達、但從來沒有一篇文章講清楚的道理——培養孩子的價值觀，特別是對自己清晰的認知，遠比學習成績的好壞重要地多地多。

以下為全文：哈哈國際求學路線003期出國尖子生藤夢全線陣亡，她卻說這很公平！白1Lili說這篇國際求學路線采訪的主角Coco，在8年級出國前，是國內最牛中學之一的直升保送尖子生，市級優秀三好學生，大隊委。該中學去年一共有53名學生被清華、北大錄取。如果Coco沒有選擇出國，她應該也能在今年7月成為令人艷羨的北大清華中的一名新生？

現實是，Coco今年以平均分95%，SAT1540的高標準化成績申請美國藤校卻全線陣亡，只拿到加拿大多倫多大學計算機工程和商學院的錄取書，遠遠未達到出國時設定的教育預期，這對于承受了四年家庭分離的陪讀媽媽Suzy和學霸成習慣的Coco本人，是一個可以接受的結果嗎？

本采訪實錄由媽媽Suzy和女兒Coco兩部分組成，共計8000字，她們用心分享，望您靜心閱讀，共同成長。 媽媽Suzy的采訪實錄讓Coco爬藤是我們出國時的目標

Lili：請問你們是哪一年決定來加拿大？

Suzy：我們2013年來的加拿大，當時沒有任何的思想準備，很茫然就登陸了，因為移民加拿大是家里的一方之辭，我是一直抵觸的。Lili：為什么抵觸呢？

Suzy：因為我是支持家庭完整勝過一切。

Lili：我看到前幾天你發的朋友圈說夢到Coco拿到美國頂級藤校的通知，爬藤是你們出國的目標嗎？

Suzy：準確的說，在剛到加拿大的時候，爬藤是我的目標。因為那時候初來加拿大，英語基本不會說，找不到自己的人生方向，在接觸到爬藤的教育機構后，覺得Coco挺適合的。

Lili：為什么覺得Coco適合？

Suzy：因為Coco從小學習一直很優異，在學校是優秀大隊委，也是市三好學生，體育和音樂都有她自己長處。機構只是一些單純介紹爬藤的說明會，當時感覺Coco是很有希望沖擊的。

Lili：以Coco當時的學習狀態來判斷，說明她很適應國內的教育，未來前景也是可期的，為什么還想要出國呢？

Suzy：當時是更多的考慮移民的因素吧，而且加拿大的朋友告訴我孩子最好盡快過來適應這邊的學習。

Lili：你們決定走的時候Coco幾年級？Suzy：初一的第二學期，那之前從來沒有跟Coco提到過這個決定。

Lili：那當你們跟coco說這個決定的時候，她怎么反應？學校怎么反應？

Suzy：Coco很配合，沒有反對就在學校辦好了手續。反而學校的老師很希望Coco珍惜在重點中學學習機會，建議最好初二讀完之后再出國，畢竟當時能進入重點中學的保送班還是不容易的。

Lili：初來溫哥華，你們選擇了哪一個學校？為什么？

Suzy：當時選擇的是University Hill，在來之前從網上了解到這個學校的理科是非常不錯的，另一方面朋友也極力推薦這個學校。而且覺得位于UBC大學校區，學習氛圍更適合孩子。

Lili：進入后的實際情況和你們想象的一樣嗎？當時Coco適應嗎？

Suzy：當時去教育局測試Coco的英文水平只有ELL1級，也就是最基礎的，然后得知要進入正常班學習，必須先出ELL語言班，理想的估計要兩年左右，那時候Coco馬上就進入八年級，我了解到的美國的學校是要看9-12年級的成績。說實話很焦慮。

Lili：ELL一級的話，確實英語水平比較低，難道當時國內中學沒有英語課程嗎？如果有的話，Coco英語成績如何?

Suzy：那時候也沒有額外的去補習強化英語，因為Coco在班上的英語成績挺好的，過來才發現在國內跟著學校學習的英語太基礎了。

Lili：這時候做了什么去提高英語呢？

Suzy：那時候也沒有過多的考慮Coco的感受，只是一味的要求Coco所有的時間都用來學習英語，爭取九年級之前出ELL，進入正常班學習。

Lili：一年之內要出ELL不容易，Coco做到了嗎？

Suzy：Coco確實在一年內出了ELL，進入了正常班學習。Coco變成了另一個我們不能接受的人Lili：進入正常班后是不是就開始發揮出學霸本色了？

Suzy：進入九年級以后我就開始跟Coco商討準備美國大學的條件，從她當時的學習能力，課外活動的安排，包括義工的準備，感覺四年的時間是可以拿出成績的。但是就在這個節骨眼上，Coco強硬的表達了她的態度，她要取消英文補習，停止鋼琴游泳訓練，因為在這之前她完全沒有個人的時間去結交朋友，她覺得很孤獨。這之后，Coco像變了一個人似的，開始熱衷于化妝，關注奢侈品，更多的時候都是出去吃喝玩樂。

Lili：在這么關鍵的一年，看著一個學霸苗子忽然變成另一個人，你作為家長怎么辦？是否給了她一些建議（壓力）？

Suzy：因為我們家一直就是比較民主的，對孩子的行為更多的還是表達我們的態度和建議。那時候我們不接受COCO的濃妝，認為最好還是保持清純的形象，但是在建議上我更多還是從考慮健康給她做工作，比如說給她推薦化妝師，教會她得體的妝容，懂得如何護膚以及卸妝的重要性。在奢侈品的態度上并沒有完全打壓她這方面的行為，側面也告訴她希望她在擁有這些東西過后去體會物質帶來的價值感是什么，能持續的優越感有多久。

Lili：北美的女孩子一旦開始注意化妝，穿著上也會比較性感，Coco也這樣嗎？

Suzy：相比于小學的時候，我們覺得Coco的穿著確實不太讓我們接受。

Lili：我看你們互相不接受的東西很多，即使是在民主氛圍的家庭，關系也不會太順暢吧？

Suzy：是的，那個時候交流總是充滿了火藥味，十年級開始這孩子又進入了戀愛階段，又是新的問題產生這下徹底讓我重新審視對她的期望。

Lili：重新審視期望是怎樣一個過程？

Suzy：當時問自己最多的問題是如果孩子就這樣發展下去，我是接受她還是讓這種失望持續。很明顯這個時候想讓孩子做出改變希望很渺茫，而我一直追逐這個藤校的愿望會讓我們的關系持續惡化，孩子在這個時候已經明確表達出藤校不是她的夢，當時Coco跟我說過一句話，媽媽，有些彎路一定要我自己去走過才會知道。最終還是我調整了心態，在親子關系和孩子的未來上，我退讓了。

Lili：看到Coco這樣“消極”的變化，后悔當初的決定嗎？

Suzy：看到孩子身上發生的這些變化，我和我丈夫也私下討論讓孩子放棄國內的精英教育，過來讀書，是不是一個錯誤的決定。她爸爸肯定是失望的，我內心在那個時候是很崩潰的，之前想著Coco如果能搏進藤校，家庭這樣分散才看到價值，而現在不但沒有好的期望，孩子反倒不如在國內的預期發展。我后來安慰丈夫說，雖然表面上看來留在國內有老師的責任心有環境的督促孩子可能不會走岔，但那是在一定約束下的作用，而孩子沒有自己堅定的人生觀價值觀，到了大學廢掉也是完全有可能的，如果遲早要發生的事情，那寧愿讓這種錯誤提早發生。捷徑和彎路，Coco選擇了后者

Lili：我看Coco她11年級的考試分數高達95%，后來參加SAT也達到了1540的好成績，那10年級后為什么又忽然轉變了？

Suzy：Coco當時肯定是能體會到我們的心情，就在我們接受她的現狀之后，關系沒有持續僵化。記得十年級春假左右的時候，Coco主動跟我交流說她還是想爭取去美國的學校。Lili：那這時候是不是趕緊想想辦法，畢竟這時候爬藤還有點希望？

Suzy：我跟她爸商討了Coco的想法，理智的說她那個時候要想突擊名校已經不太現實，但我們一致的支持她去拼一拼，不是為了名校拼，是看看自己的能力在哪。當時coco身邊的一些朋友陸續開始轉學，我很納悶為什么在這么重要的時期選擇去適應新的學校，coco說她們學校老師打分很嚴，不容易拿高分，而且學校的學霸也超厲害，不容易出頭，畢竟越到后面成績越重要…

Lili：為了拿高分轉學校，再找包裝公司突擊進美國名校，從而給孩子指向美好人生，目前是一種被大家熱追的幫助孩子進入藤校的規劃模式，以Coco的基礎和你們的家庭經濟能力，要達到這一點也不難，為什么不考慮走一些捷徑呢？

Suzy：轉學就包括coco自己都覺得現在逃避了競爭，到大學里面還是躲不過的。我們的觀點還是堅持孩子成為真實的自己，表現自己真實的能力。我們更多的還是關注孩子對事情的認識，這時候正是他們搭建心靈地圖的時候，成人之后的所作所為更多是在這個時候建立起來的認知，踏實的走好每一步更堅實。

Lili：我記得你11年級開始，你身體不太好，離開了溫哥華，只剩Coco一個人在溫，一個人處理申請大學的事情，當時是怎么考慮的？

Suzy：或許是我們自身的理念沒有把這些事情看得太重，小升初以至SAT，我們都看得很普通的測試，跟平常沒有什么特別，SAT考試Coco也是自己搭同學的車去美國參加的。

Lili：申請時Coco使用了機構嗎？

Suzy：Coco本身很獨立，在申請大學的問題上，她想去哪個學校想讀什么專業都是她自己拿意見……當時有申學機構幫助她，但我后來回溫哥華了解情況后才知道其實她都是按照自己的意愿行為的。她申請的大學我也是在回溫哥華后才了解到的，加拿大她只申請了多倫多大學的計算機工程和商學院，美國倒是羅列了一堆名校，留了個UCLA和埃默里保底。我當時就傻眼了，我想孩子可能因為SAT的成績和學校的成績有點理想就過于樂觀了，當我跟她分析完后她才理性了一點，我說你做好后面的打算吧，如果你想去的學校落空后你怎么打算？后來孩子問我，媽媽，我要沒考上你們會失望嗎？我說，不會，爸爸媽媽看到你付出的努力。她繼續說，如果落空我可不可以出去打工一年明年再申請，我說只要你接受，爸爸媽媽肯定沒意見……

Lili：Coco是否拿到自己意向中的美國大學offer？

Suzy：沒有，但Coco趟過這條彎路后，我心里反而更踏實了，我看到她找到了自己的定位。之前你問我coco留在國內的學校是不是前途更光明些，我真的覺得很懸，在她對自己沒有清晰的認知之前，任何所謂的成功都是假象或是短暫的！陪讀反而讓我們更好的凝聚了家庭

Lili：你前面說，家庭的完整勝過一切，但是這三、四年的陪讀，家庭形式上的完整不存在了，你怎么看這個過程

Suzy：經歷了這幾年的分離期，比預期的理想，剛來時更多得到的是消極的反饋，都不看好太空家庭的完整。孩子爸爸每天堅持早晚和我們通話交流，彼此之間的鏈接很緊密，盡管沒有生活在同一個空間，但絲毫沒有影響到相互之間的情感，反而比在國內一起生活時親情更濃，大家都更珍惜了，這也是難能的收獲。

Lii：我記得你說過Coco是一個不太愛交流想法的孩子，那怎么每天和爸爸通電話呢？

Suzy：她爸爸每天主要是和我通話更多，孩子只是有空的時候說上那么一兩句，但爸爸和孩子們之間的任何動態我都會轉達，因此他們彼此之間毫無陌生感，通話時也是免提，她們都能聽到我們的聊天內容。

Lili：我碰到的部分陪讀媽媽經常抱怨國內的丈夫很忙，管不了孩子。你們倆孩子，中間又遇到Coco那樣的反抗，你怎么處理這樣的事情？

Suzy：其實這是我今天最想分享的一點心得。一開始我也是很抗拒的，孩子能明顯感覺到我接她爸爸的電話不積極，語氣不友好，那個時候我的心態真的不積極，埋怨的情緒很重。好在出國之前我學習了心理學方面的知識，也在心理督導老師的輔助下參加個人成長小組，在理性的狀態下能分辨出自己真正的問題所在。

Lili：為什么想要這樣積極去調整和改變呢？

Suzy：陪伴孩子，媽媽穩定的情緒是非常重要的，媽媽的成長更遠勝于孩子的成長，現在反思，當初如果不是我的急功近利，Coco的反叛是不是會好一些，或者我成長得更睿智些，在幫助Coco的成長路上是不是會好一些。有時候聽Coco聊起身邊同學家庭的變故，對孩子還是有影響的，我想既然已經走在這條路上了，最好的選擇就是朝著好的方向去努力吧，也及時的調整了自己的心態，讓孩子們重新感覺到家庭的幸福。

Lili：來溫哥華的媽媽被稱為來溫司機，隱含著整個家庭要把孩子培養成精英人才的期待和寄托，你的丈夫是如何定義你在溫哥華的陪讀角色呢？

Suzy：我想，孩子爸爸在這方面沒有對我有這方面的期待和寄托，他更多關注的還是我們在這邊生活得快不快樂，這是他最大的期待。

Lili：如果時光倒流，你會想要做什么樣的調整和改變嗎？

Suzy：如果要改變，我希望改變我過去的功利心。小時候，Coco彈琴游泳的初衷都很樸實，就是為了身體健康和自己的愛好，走著走著就變相了。當她在音樂上表現出色的時候，我就會動心思加多她的練習時間，拿著小木筷監督她的手型，游泳有潛力的時候又想著參加比賽拿運動員資格為了加分，活生生的變成了功利行為，得不償失。如果是現在，我就會真正地讓她去享受那份愛好帶來的快樂和滿足。沒有興趣的支撐任何東西都走不長遠，而我的功利行為毀了孩子的興趣。

Lili：你們如何定義孩子的成功與失敗？

Suzy：我現在不再把成功和失敗這么對立來看，好比Coco這次的申學，可以說她是失敗的，至少她的藤夢是全線陣亡，但我也真的認為她成功了，在最后的兩年，她展現了她的學習能力，最關鍵的是我聽到她說，好吧，卡耐基.梅隆，等我碩士的時候再拿下你吧！她有希望在，我認為這也是一種成功吧……

Lili：孩子在你們生命中的意義是什么？Suzy：孩子在我們生命中的意義是什么？這是

Coco在青春叛逆期我最痛苦的時候問自己最多的問題……最后我想，回到她生命最初的伊始，我就是希望她健康希望她快樂！現在，在經歷了青春期的折騰后，我就是想告訴她，她對爸爸媽媽的意義就是生命本身的存在，不管優秀不管諸多問題，我們都愛她，是她一生永遠最堅實的港灣……女兒

Coco采訪實錄國內很輕松，我以為國外更輕松

Lili：是否還記得當時被保送進重點中學尖子班時的心情？年少時那么厲害，是怎么做到的？

Coco：沒有什么特別的心情，從小就是站在頂端的，被保送沒有太大的意外。我其實相比于大部分國內的學生來說，是蠻不努力的，我比較重視童年所謂“快樂”的經歷。可能是因為從小就獨立，然后找到了合適自己的學習方式，所以才比較厲害。

Lili：課后培訓班上得多嗎？

Coco：相比之下算“少”的。

Lili：在頂端的你，突然聽到要出國，當時什么想法？

Coco：內心毫無波動吧……從小就聽說國外比較輕松，所以想的既然在國內都沒什么問題，那去了國外也不會有什么問題。既然是家里的決定，對我又沒什么影響，就沒有什么太激烈的反應。

Lili：來溫哥華接受英語測試后什么心情？

Coco：有點懵，感覺是完全陌生的，沒有把握的一門語言，當時內心有一點點慌。

Lili：用這樣的英語水平走進溫哥華數一數二的中學，當時情形如何？

Coco：我大概四月底來的溫哥華，然后在九月開學的時候英語正常交流已經沒太大問題了，然后大部分主科都是在ELL里面，反正大家都不會講英文，我反而蠻自信的。

Lili：這種自信如今想來是不是有點盲目？Coco：還好啦～當時的自信也是源于自己的能力和英文提升速度，確實提升的蠻快的，因為我當時很主動的跟老外交流，然后還聽外語歌看外語電影之類的……跟身邊大部分人比起來，確實比較主動了。

Lili：用了一年就出了ELL，是蠻厲害的，可是為什么出了ELL后，反而不想繼續把學霸當到底了呢？

Coco：當初還是蠻迷茫的，后來接觸到學校里一些國際留學生群體過后，覺得自己的虛榮心，娛樂心都得到了極大的滿足，也開始審視所謂當學霸到底是不是自己的目標了。

Lili：當時審視之后的結論是？

Coco：我沒有很大的野心想去當個大學霸。

Lili：當時為什么會想要化濃妝，穿很性感？當你們這樣做的時候，在想什么？

Coco：化濃妝是因為學校的很多女生都化妝，我覺得很好看，很新奇，所以也想要嘗試一下，畢竟女孩子到了這個年紀我覺得想通過化妝變漂亮是蠻正常的事情，只是我化妝的方法可能不對。穿著我個人覺得從來都沒有太性感，可是爸爸媽媽希望我還是穿的像小學生一樣明顯不太現實。

Lili：你媽媽說家里一向都很民主作風，當你做了這些他們反對的事情時，民主還有嗎？

Coco：雖然他們沒有太強制性的阻止我做類似的事情，但是有時候批評我的時候話說重了我還是容易生氣。至于民主這種事情，我覺得還是存在的，只要我還有選擇自己生活方式的權利，民主就還是存在的吧。

Lili：你媽媽說9-10年級這一年過得很艱難，一度很后悔移民出國，你當時了解她的感受嗎？你過得艱難嗎

Coco：了解肯定還是了解的，只是在那個年紀，我自己那段時間也因為跟家里面不停的爭吵很煩躁，所以就算了解也不想去做什么。

Lili：所以就在這個時間談戀愛了？

Coco：我的戀愛跟生活的其他事情可以說是分開來的，不會因為生活上的其他事情影響我戀愛的節奏，所以說我戀愛跟那段時期可以說沒有太大的關系。

Lili：很多教育專家說早戀是因為孩子缺少家庭關愛，還有純戀愛而戀愛？

Coco：我在戀愛這方面很不贊同國內的思想，我認為根本就沒有早戀這一說，并不覺得在我們這個年紀的戀愛就是錯誤的，這個本來就是因人而異，至少戀愛從來沒對我造成任何負面影響，甚至有很多都是正面的。我單純是享受戀愛那種甜蜜的感覺，跟缺少家庭關愛并沒有什么關系。雖說確實因為我天生不太依賴家人的性格讓我更加重視和我戀愛對象的關系，但是并不是因為缺少關愛我才去談戀愛的。對父母的責任讓我想要再回到軌道上

Lili：9年級放飛自我一年，后來為什么不繼續了？

Coco：之前說了嘛，我不適合那種無所事事自甘墮落的生活方式，雖然不想當那么耀眼的大學霸，但起碼要當個負責的學生負責的女兒吧，至少要做到普通人能做到的水平啊。

Lili：也就是說，原來頂端的感覺還是給你劃了一條不能逾越的底線嗎？

Coco：應該不是來自頂端的感覺，是一種責任感吧。

Lili：一般都是父母才會提到對孩子的責任感，子女對父母有什么樣的責任感呢？

Coco：我爸爸在國內工作很辛苦，看著還是蠻難受的，如果辛苦把我送出來我卻在這邊混吃混喝，我是會覺得良心過不去的，會覺得很對不起我爸。大致來講，就是我還是不太想讓我爸對我失望，也不想對不起他的養育之恩。（對媽媽呢？）對媽媽沒有對爸爸感觸那么深，可能是因為跟媽媽經常吵架，氣得不想去考慮了。

Lili：10年級重新發奮，做了什么改變呢？有沒有你之前的圈子斷絕往來？

Coco：其實，我九年級亂玩的時候成績也沒有掉得很厲害，也還有88分，然后十年級開始恢復補習班，跟我前男友兩個人一起努力。跟他們算是脫圈了吧，沒有完全的斷絕來往，還是會打招呼，但是不一起玩了。我十年級沒有任何朋友，就跟我前男友，我們兩個相依為命，但是蠻充實的。

Lili：脫圈的話，會不會帶來一些麻煩？

Coco：沒有什么麻煩，對我來說想通了就直接脫離了，沒必要拖拖拉拉的浪費時間。我并不那么努力，進更好的大學公平嗎？

Lili：11年級媽媽身體不舒服了，需要回國，你讓姥姥也回國，決定一個人在溫哥華面對大學申請，當時是怎么想的？

Coco：當然是很開心可以一個人呆著了。我本來跟家里的關系就比較適合遠程，不容易吵架這樣，而且我覺得一個人自在很多，沒那么多約束了。

Lili：可是正好是關鍵的升學時期，很多孩子都需要父母幫著參考，準備，甚至全包，你沒有這樣的想法嗎？

Coco：我不太希望他們過多介入我升學期間的決定。本來從小學業方面他們除了很小的時候教會我學習，然后給錢讓我去補習班，就沒有提供太多幫助也沒怎么介入過。所以我習慣了一個人安排計劃我的學習。他們也不是太了解我的學習狀況，能力之類的，所以這些事情我覺得我自己安排比較好一點，就算以后覺得現在的計劃不理想，那再調整就好了，我覺得一個好的學習計劃本來就是通過自己完善來的。

Lili：據你媽媽說，當時申請大學時你還是犯了很多錯誤，完全按照自己意愿來填報。有沒有覺得高估了自己的能力？現在后悔嗎？

Coco：沒有后悔啊，我也沒覺得犯了什么錯，唯一可能就是我低估了UCLA的水平而已，其他的學校我本來也沒有期望自己進得去，只是試一試而已，而且說實話沒必要報更差的了，畢竟還有UT（多倫多）呢，再差的那真的就不如去UT了。

Lili：我聽說你報的都是計算機相關專業的，為什么想要去學對于一個女孩來說很難的理工科專業？

Coco：我沒有覺得我在學習能力上比男生差什么，也沒有覺得男生學理工科就一定能比我有很多的優勢。

Lili：喜歡這個專業和你對未來的生活追求有關嗎？

Coco：這個專業前景很好，也很適合我的性格和能力。

Lili：現在多大的這個結果對你來說滿意嗎？我看你原來中學去年錄了53個北清，如果你在中國，也許就是獎狀墻上的名人，而在溫哥華，錄取多倫多大學，很多華人家庭都覺得不值一提？

Coco：我其實蠻滿意的，畢竟我也不是屬于很努力的類型，如果還進了更好的大學我反而都覺得不公平了。UT的計算機工程也是很好了，還給了我獎學金。其實別人覺得不值一提我倒不是很care，我沒有對名校的那種盲目渴望崇拜。

Lili：現在還喜歡消費奢侈品嗎？對你來說，奢侈品是什么？

Coco：說實話，蠻喜歡的。但現在跟以前不一樣了吧，以前是虛榮感，現在是單純的覺得好看，然后如果在消費水平以內，就可以買啊。現在就算明確了自己的目標，不想當墮落的年輕人，但也還是蠻注意打扮之類的。對我來說，可以穿的普通，也可以穿的奢侈一點，就是奢侈品對我來說只是裝飾品，不是必需品了吧。

Lili：你覺得你有過青春期嗎？叛逆嗎。

Coco：我也說不清楚是不是叛逆，我沒有故意的想去違背我爸媽的意愿，只是大部分時候我是比較堅持自己的想法而已。

Lili：你覺得留學機構對你的大學申請有幫助嗎？

Coco：還是有一定的幫助的，但我也沒有完全按照他們的意思來做，更多時候還是遵循了自己的意愿，他們的話只是幫我理清了思路，對自己的能力有個更深刻的了解。有選擇的權利，這比成功更重要Lili：在溫哥華的4年，爸爸大部分時候不在身邊，習慣嗎？爸爸還對你還有影響嗎？

Coco：我以前跟爸爸的關系很緊張，動不動就吵架，比跟媽媽還嚴重，來加拿大后關系好了很多，可以正常的聊天了，交流也多了很多。我覺得我跟我爸的關系在我出國后改善了超級多。爸爸對我的影響還是很大的，很多時候要不是想到他那么努力，我不想對不起他，我就更懶了

Lili：你覺得有媽媽的穿線作用嗎？

Coco：沒。。有。。吧。。我跟媽媽在某方面要更親近些就是我生活上，情感上的事情，會更喜歡跟媽媽交流。

Lili：那媽媽陪伴的這三四年對你成長有幫助嗎？是什么？

Coco：肯定是有的，她陪伴在我身邊就杜絕了我完全迷失自我的可能。畢竟異國他鄉，要是一直都是一個人，特別是還沒有適應的時候，還是會發生很多不好的事情的。

Lili：從現在往回看，會后悔走出國這一步嗎？你更喜歡哪一種教育模式？為什么？

Coco：完全不后悔，在國內我大概不會有選擇自己生活方式的權利，就算家里給我這個權利，學校也不會給。我本來就是比較獨立自覺的類型，所以說國外的教育模式更適合我吧，我可以選擇自己想學什么，怎么去學。

Lili：未來五年的目標是什么？

Coco：四年讀完本科，看到時候美國政治的情況，加上自己學習狀態，再決定是要直接繼續讀碩士，去美國讀還是在加拿大讀，或者是先出去實習，等有了一定工作經驗和對這個領域的需求了解后，再看讀不讀碩士。

Lili：父母對你的意義是什么？

Coco：精神支柱，避風港，他們給我的支持我一直很感激。

網友討論

1、陪讀媽媽感同深受，我是在新加坡2年多的陪讀媽媽，都說陪讀媽媽辛苦，好在我們還有孩子作伴，孩子爸爸在國內下班回家家里冷鍋冷灶，就像單身漢，每20天孩子爸爸都飛來新加坡看我們，他的付出也很大。

2、我也迷茫過，孩子在國內是成績很棒的，出來讀國際學校學的比國內淺會不會耽誤了孩子，后來這2年多的變化，孩子的學習深度也許沒有國內大，但是寬度大很多，知識面寬很多，孩子知道自己要什么很重要。

3、面對自己的孩子，我時而想起婚禮上的誓言，不管…不管... 我都如初愛你。

4、從頭到尾聽完了，感覺媽媽真的不容易，換我如果孩子過來出現那樣的變化，我可能會崩潰的。所以說孩子的眼界來自于父母的高度。

5、留學生和剛來的新移民孩子扎堆；本地長大的banana一起玩；西人孩子一起玩，這是溫哥華中小學的常態。在溫哥華這個多元文化國家，主流指的是什么？

6、我兒子剛來新加坡時，小區里都是西人，他都不愿意下樓游泳,被我趕著下樓，那時候我以為他是偷懶，后來明白他是怕和西人說英語，

7、感覺我們大學才遇到的困惑和迷茫 Coco高中一年就解決了，未來的目標反而更清晰，學霸就是學霸。

8、兒子班級里25個孩子有10幾個國家孩子，西人喊華人都私下叫Asia，平常很少在一起玩，分組完成作業這次是我兒子挑大梁完成的，西人和才和我兒子說我們很喜歡你，我那時候也問過兒子，學校西人朋友不多，兒子回答我，為什么我要融入他們，有時候西人家庭的家教未必有華人家庭好，我喜歡和誰玩就玩啊。

9、有的孩子說的好：“即使是去撞南墻也讓我自己去撞，走不通再回頭。至少是我自己的人生體驗！”可是很多父母就是喜歡用自己的人生閱歷，功利心去讓孩子補什么課，做什么義工，而不是出于孩子的興趣！聽說多大計算機很辛苦，不過她10年級就走了彎路，抗壓能力已經練成了

10、說的真好。我們都想為孩子準備適合孩子的成長環境，但我們不是他們。彎路都是要走的，coco的對自我的未來還是蠻理性的，恭喜她找到自己的方向。Coco叛逆期，媽媽的做法讓我學習了，真是一個智慧的媽媽。

11、你的分享對我現在來說，太有作用了，我閨女剛剛上初一，有早戀的傾向，她現在的心情是非常糾結苦惱，喜歡的小男孩捅破了窗戶紙，老師和同學也知道了這件事，把事情傳遞得沸沸揚揚，她心里上承受了很多，也壓抑。

12、孩子的這些經歷我們都不應該把它打上“錯”的標記，事情本身并沒有對錯的性質，對錯的結果取決于我們看待事物的不同思維角度和最終處理的行為方式

13、陪伴孩子，媽媽穩定的情緒是非常重要的，媽媽的成長更遠勝于孩子的成長。在這群里不斷吸取營養，我也在慢慢成長

以上評論摘自成長思維家長群，感謝大家參與討論，再次感謝Suzy和女兒Coco的真誠分享，讓我們有機會成長自己，陪伴孩子。
關于作者本人：我是一個11歲女孩的媽媽，90年代末在復旦大學學習，畢業后在中國影視圈做了一些小事情。在陪同孩子成長的路上，我也在思考，下一個人生的10年、20年，我可以做哪些真正有意義的事來幫助自己繼續成長，也幫助到別人。

關于轉載與合作：我非常喜歡寫字，如果你喜歡我的觀點，并取得我的授權，我很樂意讓你轉載。如果你希望探討家長在當時當代的教育思維轉變或者愿意接受我的采訪，也歡迎您聯系我，聯系微信號18601227867。謝謝！故事結束了，如此優秀的Coco最后藤夢全線陣亡，媽媽Suzy說“如果沒有這四年的經歷，讓孩子找到自己堅定的人生觀價值觀，到了大學廢掉也是完全有可能的”。

這句話讓我思考了很久。我自己的專業是我爸爸指定的，我在大學也經歷過跟Coco類似的迷茫，過了很久才想清楚自己的興趣所在。事后，我與芳芳學姐的討論這個案例，她說：“北美整個教育理念都是讓你尋找內驅力，就是找到召喚自己的使命——“calling”。而美國藤校招的大部分孩子，都是找到calling的。”
轉自公眾號aijiangmama