十六歲美國亞裔：亞裔的優秀讓我好不自在

本文作者Brianna Pham是一名16歲的美國亞裔高中生，生活在美國加州爾灣，是《洛杉磯時報》的撰稿人。作為一名“優秀”的亞裔學生，她卻因為這種“優秀”而煩惱過……

在我出生之前，姐姐還小的時候，父親拿回家兩塊“靈蛇權杖”（譯者注：在西方，靈蛇盤繞的權杖是醫學界標志）大理石書立。他是一名過敏癥醫生，娶了藥劑師媽媽為妻，很想把兩個女兒也培養成“靈蛇權杖使者”，讓我們把這份醫藥職業傳承下去。

他想用兩塊書立來激勵我們，但有一天突然發現，其中的一塊書立側面鑲著金光閃閃的正義天平，而非盤旋的醫藥圣蛇。就這樣，父親無意間買錯的兩塊書立，昭示了我和姐姐完全不同的人生軌跡。

我們都說：這完全是“偶然”。

現在，姐姐在跑去加州大學歐文分校（UCI）實驗室的路上，我正在準備即將到來的辯論賽。她每天讀《永生的海拉》（The Immortal Life of Henrietta Lacks）時，我在翻看《自然宗教對話錄》（Dialogues Concerning Natural Religion）。也許兩個女孩互換身份也可以過得很好，但我們都不愿意成為對方。我們走在兩條完全不同的路上，過著不一樣的精彩人生。

每次經過書架，我都會盯著兩個書立看一會兒。

一切都只是偶然，但一切都是最好的安排。

-?在父母的殷切期望下長大-

從小到大，我聽過最多的話就是“加油！”“努力！”“不要放松！”。無論是周末還是放假，我都要照常做功課，我甚至不敢想象如果沒有按時完成任務會發生什么。每個暑假我都要上補習班，提前學習兩年后的內容，初中開始參加各種學術活動，把每天都當成世界末日般拼命讀書。

但是，后來的我卻暗自慶幸父母一直這樣管我。習慣了追求好成績，讓我有了求知欲、更大的野心，也更加明確了自己的人生方向。

但我也知道，家長過分要求孩子出色、優秀、成功，于情于理都無法被完全認同。

我要向亞裔同齡人舉杯，敬那些我們一起成長、與繁重課業殊死搏斗的光榮歲月。

-?艱難的自我斗爭-

小時候常聽到別人討論“好孩子”。“好”？它在我心里它是一個如此模糊的道德、哲學概念。人們常說的“好”是否意味著善良、成功、超越別人？十歲的時候，我并不清楚。

我一直很想讓自己變得很出色，長大以后這個目標變得更加堅定。但有時還是搞不清楚，年幼時，這到底是父母的愿望，還是自己的理想。

十年前的一段不美好的回憶一直困擾著我。當時我在讀五年級，學校開設了一門尖子生數學課，我通過選撥，成為這門課為數不多的學生之一。但在一次特別難的作業中，我只得了11分（滿分15分）。我至今仍記得自己看到成績時有多沮喪，不敢相信自己居然得了這么低的分數。

好成績和壞成績本來就都是正常現象，但在這一刻這樣的平常道理全部都被拋到了腦后，接下來的舉動更是讓我不敢回憶。

我滿腦子都是“11”這個“羞恥”的數字，帶著作業跑到了衛生間，蹲在角落里把錯誤偷偷改對。每改完一道題，仿佛就有一個聲音在說：“又得了一分！”我回到教室，把一份改好的卷子交給老師，告訴她打錯了分數，然后帶著一個新的、好看的分數慌慌張張地回到了座位。

但我知道這是明晃晃的欺騙，也預料到了后來被老師發現。那次作業我最后得了零分，還被數學學術活動隊踢了出去。然而，直到今天，我一直在用幾條蒼白的理由安慰自己：幸好當時沒受到停學處分，反正當時也是有原因而為之，過去就過去了，我不必總是糾結于此。

可想而知，我的父母有多么失望。他們反復說，如果我把真實成績帶回家，他們根本不會這么生氣。但現在他們開始懷疑我先前所有的好成績，那些我曾經靠努力得來的優異成績也成了他們心中大大的問號。那段時間簡直是我人生中最糟糕的一段日子。

這次經歷給我留下了很大陰影。我再也不敢嘗試這樣的事情，所以自那以后取得的每一份好成績都讓我無比驕傲，因為都是我靠誠信得來的。

然而，我一直都知道一個事實，如果當初真實的分數被父母看到，他們并不會“不這么生氣”。他們從來都沒有意識到，有時候，一個十歲的小孩子不想被劈頭蓋臉一通訓斥，是因為她很想要面子，不僅僅是為了自己，更多的是為了父母。我憎惡那時的所作所為，但很能理解當時的自己，只是想再多做一次好學生而已。

我并不是說父母不好。他們告訴過我，一個好學生應該以她所有的成就驕傲，無論大小。要不吝嗇自己的努力把一切做到最好。

但這顯然不是在鼓勵作弊。我的母親一直為把我培養成了一個善良的人而自豪，我的這次謊言把她引以為傲的東西摔得粉碎。

盡管如此，我還是想對所有的家長說：家長一邊斥責作弊，一邊要求孩子每次都考出好分數，本身就是矛盾的。不要給孩子灌輸“要么英雄，要么狗熊”的心態，也不要一看到不盡人意的成績就大肆批評指責。高期望高標準正在一點一點扼殺孩子的心性，更荒唐的是很多家長卻希望孩子可以用這樣的標準自我要求。

并不是每一個人都和我一樣幸運，我的很多朋友雖然成就卓著，但并不喜歡自己每天所做的事情，他們所做的一切都是只是為了取悅父母，從來沒有真正傾聽過自己內心的聲音。

-?我的社交生活？-

父母教給我的另一件事是：好學生必須要學會取舍，很多時候要犧牲掉課外社交生活。大多數朋友都不靠譜，隨時會為了一己私利背叛你，只有家人才是永遠的依靠。

這個價值觀給我留下的陰影比作弊事件還要嚴重一千倍，它讓我一走進初中校園就開始孤立自己。

那時候我只跟一個幼兒園時認識的玩伴來往，完全不想結交任何新朋友。我嘲笑別人的“正常”活動：課后結伴出去玩，一起開生日派對，等等。我跟所有人保持距離，習慣了自習，即使與人合作也是和“書呆子”一起。我交了好多“書呆子”朋友，我喜歡他們的簡單，相處起來不必心存戒備。

最諷刺的是，高中時期，身邊的同學陸續進入青春叛逆期，有的嗑藥，有的對抗家長...他們把我這個乖乖女襯托得格外優秀，但也許，那只是我自己詞典里的“優秀”而已。

我漸漸發現自己被父母的“偽人生建議”蒙蔽了雙眼。他們讓我覺得，書呆子太死板，交際名流過于活躍，每個人都很現實。他們都不是我的家人，一定不會真誠待我。但長大以后我才醒悟過來，這些偽道理本來就是強行灌輸給我的，我在被洗腦以前從未認同。后來我用了很久來掙脫這個牢籠，換一種方式成長。

-?我學到了什么-

我一直跟學校的“壞”學生劃清界限，但上了高中以后突然發現自己的想法完全沒道理。我開始改變，坦然接受考試得B，和愛學習的好朋友們一起玩，但我不再像以前一樣一一匯報給父母。我自己做主決定了以后不要學醫，我要做真正喜歡的事：去學法律研究。跟我的UCI校友比起來，我能選擇自己的職業已經足夠幸運了。大多數人都會不能理解為什么出生于醫藥之家的我，最終沒有選擇學醫。

但我沒有讓人看笑話。每天都在努力，備考化學奧賽，準備下周六的辯論賽，參加三月的世界時事學術學術活動（Academic WorldQuest Competition），學習大學預修課程，組織社團，完成志愿者義務勞動，上夏季課程，等等。然而，這些忙碌的日子讓我感到充實、開心。因為我知道自己不是再被父母牽著鼻子走。

我不再是小時候那個被爸爸逼著學網球的我。我討厭網球，討厭學校網球隊，討厭當時的教練，比賽的每一分鐘都度日如年。于是我勇敢告別網球，用辯論替代體育活動，在我眼里這本來就比網球更有趣、更有挑戰。

我也不再是從前那個被父母逼著學鋼琴的我。我憎惡鋼琴，看到鋼琴就很憤怒。于是我拋棄了那架又蠢又笨的鋼琴，開始寫文章、做新聞。那才是我愿意做的事。

我就是我，我不是父母想象中手持魔杖的醫生，我不要穿白大褂，我沒有義務逼著自己走上手術臺。愿景就是愿景，無法實現的原因是：它本來就不切實際。

我的父母漸漸學會了接受這一切，盡管這花費了很久的時間。他們終于想通了，也開始為我感到驕傲。他們看到自己的女兒每天都忙得熱火朝天卻從不會抱怨，也會發自內心覺得高興。

這只是我的故事。相信有相當數量的亞裔孩子也在同樣的期望下成長著，他們中大部分都在犧牲自己的快樂，委屈著自己，只為了讓父母滿意。

所以我想對這些孩子說：你不必按照父母的標準為自己打分，你可以主宰自己的人生。不要為了別人設定的目標而活，你不是積灰已久的舊書架上那任人擺弄的書立。

我還想對那些定義“好”的哲人說：“好”并不罕見，每個人都有“好”的一面，做一個“好”的人和做一個“出色”的人是兩件完全不同的事情。即使你不是一個出色的亞裔，你也可以做一個很“好”的亞裔。你沒有讀醫學院，但你還是可以有智慧、同情心，去努力學習、善待他人，變得更好。

最后，我想對我們所有人說：每個人都可能是魔杖醫師世界里的大法官，可能陰差陽錯走錯了方向，也可能差池一步打亂所有計劃。但我們都是珍貴的寶石，即使最終沒有被打磨成設想的東西，也一樣可以在另一個世界里閃閃發光。

重要的是，你要勇敢掙脫別人的模具，活出自己想要的模樣。