假如再當一次媽，我決不再犯的六大錯誤

假設做父母都需要持證上崗，那么有道題應該是這樣的：你愿意用你一生去愛你的孩子，不管他貧窮富貴，疾病健康，平庸或是優秀，并且以他為榮，尊重他，欣賞他嗎？

世界上，最沒門檻的職業就是做父母。沒有任何崗前培訓，我們所有人都是手忙腳亂，慌忙上陣，一路自學成材。好不容易剛剛過了實習期，有點心得，孩子卻已經長大了。

尤其是獨生子女家庭，等學會做父母時，已經沒機會重新當一回父母了。

豆瓣有個網絡論壇，叫做“父母皆禍害”，曾經一度火爆網絡，這里面歷數中國式父母的種種問題：如將撫育視為對子女的恩典，將自己視為真理的化身，且對待子女如同自己的私產等。

做父母的怎么才可以避免禍害自家孩子呢？本文，西西就自己的點滴教育經驗，與您分享六大千萬不能再犯的錯———

西西兒子小傳張笑漩，1998年生，2015年獲美國高中物理杯學術活動全球第一名 ，中國信息奧林匹克學術活動全國一等獎，著有《學霸君的物理筆記》一書（崇文出版社）。 2016年被杜克大學錄取。

千萬不要以愛之名呵護過度，“超級好父母”易于打造“超級巨嬰”

心理學家斯考特·派克在《少有人走的路》中，曾描述過這樣一個場景：

一個母親來找心理醫生，說自己的兒子特別依賴父母，都大學畢業了還什么都不做，每天在家里宅著。

醫生問她：“小時候，他第一次嘗試系鞋帶，你是不是嫌他慢然后搶過來自己幫他系了？”母親抬起頭說：“是的，醫生你怎么知道？”

醫生接著問：“上小學的時候，他和同學發生爭執，你怕他受欺負，是不是你幫他擺平的？”母親愕然，回答：“是的。”

醫生說：“你從來沒有教過他獨立，所以他一直依附于你，你只能繼續幫他找工作、給他錢花、幫他找個老婆，然后繼續養著他……”

簡單地說，不要溺愛。這應該是個說起來都懂的道理，但愛與溺愛的分寸，卻是差之毫厘，失之千里的。

曾經，在我不曾做父母時期，看著別的父母追著自家小孩喂飯，我也曾非常鄙夷而納悶：這樣當爹媽，嬌生慣養的，能行嗎？等我當媽時，決不會這樣！

但輪到自己當媽時，自己仿佛“情不自禁”掉入愛的陷阱：我家孩子先天體弱，八歲之前，幾乎每兩月上一次醫院，因此養壯他的體魄，幾乎是我的頭等大計。奈何，體弱的孩子一般都是挑食的，他們對吃的興趣，遠低于一般幼齡動物，飼養非常之難。想靠食物本身的誘惑，使他們打開小嘴，真的不容易。

因此，大約兩歲左右，我和孩子外婆發現了一寶貴的喂養秘笈——就是聲東擊西，趁他玩的開心忘我時，或者沉浸在動畫片時，心思完全被食物以外的事物吸引時，我們再以迅雷不及掩耳之勢，悄然翹開他的小嘴，在他完全不知不覺之間，喂下他原本抗拒的飯菜……如此，好歹被動“口服了”食品，不至營養不良吧？

但這一喂，就成習慣，以至曾在我家做客的朋友們至今印像深刻地嘲笑我，是個典型的“喂食媽媽”。

想想沒有孩子時的決心，真是啪啪打臉的節奏啊！

這還不算，體質弱的孩子，當然得打起十二分精神，小心呵護。所以，對他衣服的增減、起居睡臥、夜間蓋被子的照料，也是戰戰兢兢，如履薄冰，唯恐有漏……

網友們對我這種行為總結的很貼切：“有一種餓，是你媽覺得你餓；有一種冷，是你媽覺得你冷；有一種殘疾，是你媽覺得你生活不能自理……”

我的警醒，在于有一天，大約兒子七八歲時，我終于抱不動兒子了。我這才猛然意識到：孩子早已經長大，我卻一直在把他當嬰兒，過度呵護成習慣！

抱孩子五六年，從初出生時五六斤重的掌上小寶寶，一直抱到10多斤、20多斤、30多斤，一個個媽媽，柔軟的雙臂煉成了超級大力士，卻還在習慣性抱孩子——其實小嬰兒早就悄悄長大了，雙腿跑得比我們還快，哪里需要我們抱抱呢？

那時我開始決然讓兒子分房睡，分床睡的過程，異常痛苦。經常我和先生早已入夢鄉時，迷迷糊糊中被一個可憐的聲音喚醒。黑暗中，那個半大小人兒站在我們床前，或倚靠在我們門口，乞求著：“媽媽，12點了，我還是睡不著，陪我睡好不好？”

已是半夜，明天他一早還要上學，你是狠心拒絕他，還是妥協呢？一般來說，妥協是最容易的選擇，因為眼前問題會因父母的妥協迎刃而解，只用過去陪他，他可能五分鐘不到就酣然入睡。否則他可能還會一次次可憐兮兮地出現在我們門口，折騰到兩點也無法入睡，明天上課都成問題……但妥協之后，之前為“斷奶”所做的一切努力，就宣告失敗了。

這種時候，做為父母，真要拿出“壯士斷腕”般的狠心，才可以不被“愛子”的三寸柔腸擊潰的。

父母們最大的失敗莫過于，過度保護孩子，一開始折斷TA的翅膀，最后卻怪TA不會飛翔。最后孩子成了愛的犧牲品。

所以，我們切記：愛他 ≠ 以愛之名包裹他。舍得放手讓孩子自立，從不再幫孩子代辦很多生活基本事項開始。

讓我們像蒙特梭利提倡的那樣：“Mom, help me do it myself!” （媽媽，幫我，讓我能自己做！

千萬別杞人憂天靜待花開瓜熟蒂落。

許多父母，都有戴著放大鏡，發現孩子“問題”的天賦。

不止一個媽媽曾經對我說：“我真擔心我家兒子有孤獨癥，他怎么就對別的小朋友沒興趣呢？”

有個媽媽更犀利，簡直后悔生下了自己女兒：“完了完了，我家姑娘一身毛病，實在讓我崩潰，不會是前世的冤家，來找我討債的吧……”她對女兒的過度擔心，可見一斑。

很長時間，我也曾是這樣的媽媽。兒子只到四五歲，說話還是夾著舌頭：“媽媽，你知不知告（道）啊？”當時我擔心的要命，好多次翻看他的舌根，越看越像大舌頭。后來，也不知什么時候開始，舌頭說利索就利索了。

初學拿筷子時，無論怎么教，都是笨笨的二指禪，什么都夾不住，后來，二指禪夾花生米也一樣穩穩地；

第一次去英國參加夏令營，十天中他杳無音信，我每天都在腦子里放恐怖片，提心吊膽不已，后來發現人家安然無羔，開心得不得了；

沒出國求學前，一想到這個衣來伸手飯來張口的家伙出去后，生活是不是能自理，就焦慮得恨不能跟過去。結果人家適應的很好，樂不思蜀……

如此種種，所有的擔心，最后都證明是多余的。隨著時間推移，隨著孩子的成長，所有那些曾經看上去非常重大的問題，都迎刃而解了。

作為相對優秀的孩子，一直以來，我對孩子最大的擔心，是怕孩子“輸不起”。

這是張笑漩的第一個“滑鐵盧”： 2009年度“希望英語GO！GO! GO！”全國總決賽中，張笑漩獲 POP記憶王二等獎，按說這是一個不錯的成績。但決賽中，由于發揮失利，他上臺后第一輪就輸給了四川小選手，被PK下臺后，在攝像機前，他失控地痛哭，最后，無論我們怎么勸，也不愿上臺領獎……

但“輸不起”這個問題，除非他親自多“輸”幾次，否則，父母是無能為力幫他堅強的，所以，當別的家長在盼望孩子“常勝”時，我和先生經常暗暗希望兒子能偶爾“輸幾回“，從而鍛煉皮實一點……

果真，2015年底，在考SAT和申請美國大學時，兒子連吃了幾回”大敗仗“，經過幾次痛苦的歷練后，這個”輸不起“的問題，也自然而然解決了。

千萬別拿“看看別人家的孩子”說事兒，你怎么不如“別人家的媽媽”？

“兒子，睡前該練聽力了，你看你們同學balala……”孩子初中時，我曾經苦口婆心地用這句話，成功地調動了兒子的逆反心理，使他排斥睡前聽英語電臺，至今。現在想來，我真是一個愚蠢的媽媽。

這樣的句式，很多父母都很熟悉——

“你看鄰居的孩子……”

“你看你們同學……”

“你看你表哥……”

似乎身邊的每個孩子，都比自家孩子好。其實你的本意，也可能只是想對孩子舉例說明，讓他學習身邊某個同齡人的某個方面而已。

但這句話一旦說出來，就自帶“劇毒”。因為話中無意中暴露了，你對孩子的愛，是有條件的：你更喜歡“別人家的孩子”，而非自己家里有著小問題的孩子。

臺灣作家劉墉曾經講過一個《鱷魚與海豚》的育兒故事：一只鱷魚媽媽罵她的小孩：“你怎么那么差，那么不努力，你看人家海豚寶寶跳那么高，還會倒著在水里走，你怎么都不會呢？”

鱷魚小孩說：“那媽媽你表演一下怎么樣跳，怎么倒著在水里面走，好不好？”

我們每一個孩子有每一個孩子的才智，鱷魚就不是海豚，不是說海豚就超越了鱷魚，只是鱷魚是鱷魚，海豚是海豚。

——這個道理，應該也是淺顯易見的，為什么十個父母，有九個父母都會不由自主，拿孩子與別人家孩子比較呢？

說到底，是父母的虛榮心在作祟。由于對子女的所謂愛，是為了滿足自己急功近利的心理需要，所以這種愛，是有附加條件的——愛優秀的孩子、而非平凡的。不能接受孩子不聰明，不成功，不健康，不漂亮…… 渴望自家孩子非同尋常，花樣完美，完勝其他同齡人。所以，這種愛，只會令孩子心理上不堪重負。

其實，每個孩子都很少拿自己的媽媽和別人的媽媽做比較，在他們眼里，無論自己的媽媽有什么缺點，無論媽媽愛大吼大叫還是羞澀內向，都可以接受，都不影響孩子對媽媽的無條件接納和無條件的愛。

試想一下：小時候，哪個三歲的孩子不想盡辦法往爸爸懷里鉆？哪個四歲的孩子不摟著媽媽的臉使勁親；當我們下班的時候，每個孩子看到自己的媽媽、爸爸，（無論長得多么丑，穿得多么難看）孩子們看著我們時，眼睛都會發亮，會開心地跑過來張開雙臂，迎接自己最愛的媽媽爸爸。在孩子眼中，自家的父母總是如此可愛。

孩子都可以做到這樣，為什么作為父母的我們，反而做不到呢？

父母的“毒舌”之毒，后果是很嚴重的。總有一天，孩子慢慢長大，當你再說“你看別人家的孩子”時，TA一定會冷冷地回敬你：“別人家的小孩才不會要你這樣的媽媽的！你這樣的媽媽就只能要我這樣的小孩！”

——雖然很難聽，卻是實話：智慧的媽媽，才不會像你這樣傻，拿別人家的孩子，傷害自己家的寶貝！

千萬別拿你的人生經驗當令箭，給TA試錯的機會才能高飛

錯誤句式粗暴爸爸版“老子吃的鹽比你娃吃的白米飯都多，還犟什么犟？趕緊照我說的去做！”錯誤句式溫柔媽媽版“孩子，你還太小！too young ?too simple,，還不了解人生！”

這是中國式家長的悲哀：總覺得一切都是孩子幼稚的童話，只有自己為他們的規劃道路才能讓其受益一生的選擇。一條又一條，將自己所認為正確的三觀強加于孩子身上，渾然不覺間，克隆另一個自己。

這個惡習，是以愛的接力棒的方式傳給我們的。早在我們小時候，父母經常會給我們講他們的人生經歷，以此來引導、啟發我們少走彎路。

于是我們（尤其是60后、70后父母）接過這愛的接力棒，變本加厲：一個孩子，輸不起啊，所以凡不符合自己人生經驗的路，都是風險選項，得禁止孩子通行。

更為可怕的是，因為堅信自己的經驗，堅信自己的出發點是愛孩子。所以對孩子殺伐決斷，扮演著全方位抹殺孩子自我意識的角色，殘忍地將自己的烙印打在孩子身上，還義正言辭。

隨處可見的是，有時候我們走在路上，判斷一對母女或父子時，不用看長相，只用看他們的行為方式是多么驚人地相似就可以了。——很難想象到，世界上還會有比這更悲哀和殘忍的事情了，遺傳生理之外，父母還要人為刻意克隆自己的人生。

這樣的父母，通常總是自我感覺良好，高高在上，理所當然地認為，自己是孩子的“指路人”。

他們順理成章的安排孩子的生活一切，小到穿衣吃飯、大到擇業、擇友。

他們不僅積極的安排好了孩子成長路上的每一塊磚瓦，還以防萬一的寫好了每一塊路標。從孩子一出生起他們就開始迫不及待的像孩子灌輸：這個不能吃，那個不能碰，哪里不能去……

他們總是會毫無忌憚的幫助孩子做出每一個人生上決定，毫不忌諱的幫孩子做好每個人生道路上的選擇。

如果孩子不聽自己的，那就拿出“家長”面孔：小時候，會威脅孩子：如果不聽話，爸爸媽媽就不要你了！

長大點，孩子能跟你講道理，你跟孩子算舊賬：以前不聽我們話，結果掉坑里了吧？

孩子能跟你辯論了，你跟孩子吵架：不知好歹，爸媽會害你嗎？

等孩子上大學了，不聽你的，你還會經濟制裁：聽不聽，再不聽我的，當心斷你生活費！

還是不行，那就一哭二鬧：說吧，你小子，今后還認不認我這個爸/媽！

對，這就是中國式家長的素描。

很多孩子，就在這樣的蠻橫環境中度過自己的童年和學生時代，這讓他們長大后再也不想回到父母身邊，聽父母說任何一句話了。你的陳詞老調說了一輩子，孩子們也實在是聽煩了。

千萬別規劃孩子的未來，父母加速自我成長才是王道！

網上有個有趣的段子：“養個兒子……跟玩游戲差不多，建個帳號，起個名字，然后開始升級，不停的砸錢……砸錢……砸錢……一年升一級，等以后等級起來了，裝備也神了，卻被一個叫兒媳婦的盜號了！

養個女兒……就象種一盆稀世名花，小心翼翼，百般呵護，晴天怕曬，雨天怕淋，夏畏酷暑冬畏嚴寒，操碎了心，盼酸了眼，好不容易一朝花開，驚艷四座，卻被一個叫女婿的癟犢子連盆端走了！”

讀來是不是特別有共鳴？

這個段子里，潛伏著一個大問題：在父母眼里，子女是屬于自己的“物”，是“財產”，換句話說，孩子就是自己的價值附庸，而不是獨立自主的個體，不被當做是人格上和父母平等的人，所以養大TA后，他們不應該離開父母獨享他的人生，而應背負著父母的未來。

這真的是極自私的。你的未來，為什么要將孩子綁架在一起？你的未來，不是需要成長、修煉你自己才能完成嗎？

不少父母，喜歡規劃孩子的未來。其實，孩子才是自己的人生設計師，不容我們規劃。

丹青老師28歲登上去美國的飛機時，如何規劃自己此生要成為對公共領域發言的學者名流呢？他只是喜歡畫畫，就畫，一筆筆的畫；

秦暉老師15歲下鄉插隊時，認為自己這輩子就待農村了，如何“立志成為中國思想界的標桿”呢？他只是喜歡閱讀，就讀，一本本的讀。

魯迅先生只有一個寶貝兒子，而且是中年得子，對于孩子的疼愛自不用細說，但魯迅并沒有把高大全的個人愿望強加給兒子。一九三六年，魯迅在病重時，在散文《死》的篇末寫下遺囑，其中第五點是對當時七歲的周海嬰的訓示：“孩子長大，倘無才能，可尋點小事情過活，萬不可去做空頭文學家或美術家。

周海嬰沒有沿著父親的路走下去，而是對無線電非常感興趣，考取了北京大學物理系無線電專業，結果成了一個無線電專家。

據說，加拿大東北部布拉多半島古老的印第安人部族斯卡皮人天天都須面對一個問題，那就是選擇朝哪個方向出發去尋找獵物。為了找到賴以做出決策的答案，他們把干燥的馴鹿肩胖骨放在火上烤，直到骨頭變熱、裂開、產生斑點，然后請巫師解讀。

這些裂痕指示獵人尋找獵物時應走的方向，納斯卡皮人完全相信這種由神靈決定狩獵的儀式習俗。有趣的是，這種習俗居然行得通，但真實原因是：任何方向，都有機會，機會幾率相差細微。

奇葩說里蔡康永曾說過一句話：“你要破釜沉舟地相信我們每個人都只有這一生，過好自己的人生，不要把自己未完成的心愿寄托在后一代身上。”

千萬別只盯著孩子成績，養成好性格才是金不換。

我們到底需要教養出一個什么樣的孩子呢？

胡適的演講中，反復在引用一句話：“達摩東來，只是要尋一個不受人惑的人”。

簡言之，教育的最終目標，是培養一個有良好自我的人。

因此，成績（或曰成功，包括知識、智力、能力）只是教育的一個小小臺階。在成績之外，好的身體，好的性格，好的習慣，好的價值觀才會有好的人生。如果沒有這些，一切都是沙上建高樓。

相反，如果有了善良、正直、勇敢、獨立、有愛的人格，有健康的體魄，有正確的價值觀，有求知的欲望、方法和目的。那么，無論是人與人之間的相處，個人價值的實現，都很好解決。

這一點是生理養育和知識傳授的進階級，涉及到人格及教養的精神層面。難就難在，好性格是看不見，摸不著的。所有的榜樣，來源于身邊人。

互聯網時代，熊孩子的新聞不勝枚舉。記得重慶曾有個新聞：一個11歲的小女孩把一個1歲多的小孩虜獲到電梯里拳打腳踢，并將這個小孩從25樓的陽臺上扔下來……視頻里，殘忍的校園施暴鏡頭層出不窮。我們不能說，這些殘忍的孩子，天生就是熊孩子。

因為我們每個人其實都有不止一張面孔，遇到不同的事情，或處于不同的情景，都會展現出不同的性格面，不只是孩子，連成人都不能幸免。而真正的好性格，就在于能在正確的時間擺出正確的面孔，善于控制自己惡的一面。這個度的把握，最早就來自父母那里。

無論父母是自知的，還是不自知的，我們的一舉手一投足都會對孩子產生潛移默化的影響。我們是霸道也好，是仁愛也好，仗義也好，吝嗇也好，都會投射到孩子身上。不僅僅是父母，從小到大遇到的同學、老師和朋友，這些都在無形中塑造孩子未來的性格以及它的多面性。正因為性格形成于無形，所以，孟母三遷的故事，才會被我們傳唱千年。

從這個層面上講，我們對孩子說什么，比不上我們自己做什么。因為，我們是孩子最近的榜樣。

聰明的家長們，以上六條，你犯了沒有呢？

總的來說，貫徹“愛與自由”應該是父母教養孩子的宗旨。但難就難在把握尺度：太自由不好，太不自由也不好。尺度一旦丟失，“熊孩子”便“父母造” 了。

最后，泰戈爾的一首詩，與天下父母們共勉：

“讓我的愛，像陽光一樣包圍著你，

而又給你，光輝燦爛的自由。”

另外一首，紀件倫的《你的孩子其實不是你的孩子》也非常好，我們做父母的，能熟記這首詩才好——

你的孩子，其實并不屬于你。

他們是生命對于自身渴望而誕生的孩子。

他們借助你來到這世界，卻非因你而來，

他們在你身旁，卻并不屬于你……

因為他們的靈魂屬于明天，

屬于你做夢也無法到達的明天。